Upravljanje konfliktima: osnovni principi i metode. Kako izaći iz konfliktne situacije kao pobjednik

Konflikti se dešavaju u svačijem životu. No, neki ljudi se s njima nose relativno lako, dok drugi zaglave u njima na duže vrijeme. Ima ljudi koji su u ratu sa gotovo cijelim svijetom: sukobi kod kuće, na poslu, s djecom, pa čak i sa strancima.

Sve ovo je samo dokaz snažnog unutrašnjeg nesloge. Spoljašnja stvarnost je samo odraz onoga što se dešava unutra!

A sve iz činjenice da naš Um ima sposobnost da vidi Realnost u ogledalu!

Ono što je u nama, projektujemo na druge ljude.

A kada nam to reflektuju, mi smo ogorčeni.

Sve dok smo pod kontrolom svojih emocija, nemoguće je biti objektivan!

U ovom stanju možemo samo reagovati!

I iako je ovo mnogima prilično poznata pozicija, ne može se nazvati efikasnom!

Pogledajmo sukob očima "druga Karpmana" ().

Stojeći u poziciji Uvrijeđenog, automatski se pretvarate u Žrtvu.

I tu uopšte nije bitno da li ste se vi sami postavili za takve, ili je to uradio neko drugi (i s tim ste se složili).

Gdje je žrtva, uvijek je i progonitelj. Kako bez toga?

I iako u "Karpmanovom trouglu" ljudi povremeno mijenjaju uloge, izuzetno je teško izaći iz njega.

Takvi "trouglovi" mogu postojati dugi niz godina. Ljudi jedni drugima kvare živce, zdravlje, život, ali se tvrdoglavo vezuju za iste uloge: Žrtva, Progonitelj, Spasitelj.

Kako onda izaći iz sukoba?

Već sam pokrenuo ovu temu u jednom od svojih članaka. Da rezimiramo rečeno, potrebno je na konflikt gledati kao na Sistem u kojem ste učesnik.

Obično procjenjujemo situaciju samo na osnovu naše vlastite. Iako, kao što znate, problem se ne može riješiti na nivou na kojem je nastao.

Važno je sagledati konflikt ne samo očima svih njegovih učesnika, već i očima vanjskog posmatrača (3. pozicija percepcije).

I takođe ne zaboravite na NLP pravilo: "Ako se jedan od elemenata Sistema promeni, menja se ceo sistem!"

Želim da vam ponudim vrlo jednostavnu tehniku ​​izlaska iz sukoba, koja se može uraditi za samo nekoliko minuta.

Zašto je dobra?

Prvo, to će zahtijevati da imate novu Ulogu. Ne Žrtva, već Posmatrač, ili, preciznije, Direktor.

A budući da u Karpmanovom trokutu nema takve uloge, to će pomoći da se napravi korak ka Novom ponašanju i odlučnom izlasku iz ovog trougla.

Pogledajte sebe i osobu sa kojom ste u sukobu i pronađite analogiju: "Kako izgleda?"

Sada zamislite da ste režiser. I treba da objasnite svojim glumcima kako treba da igraju ovu scenu.

Na primjer:

- To je kao ples između dvoje plesača koji beskonačno gaze jedno drugom na noge. Ni jedni ni drugi ne znaju plesati, ali krive drugoga.

- Izgleda kao da majka kudi dete. Sluša na pola uha, i razmišlja kako da brzo pobjegne da se igra. Mama to razumije i ljuti se. Ljuta je na sebe, ali svoje emocije izbacuje na dete.

(u stvarnosti, ovo može biti slika žene i muža, koje ona drži u položaju djeteta i stalno prigovara)

- Izgleda kao mačka koja se igra sa mišem. Miš je u polusvjesnom stanju, a mačka se od ovoga zabavlja.

- Kao da H. uvek vuče tigrovu rep, a tigar pukne, ogrebe ga i s vremena na vreme nanese prilično ozbiljne rane.

Opišite tako živo i jasno da glumcima postane jasno kako to treba igrati?

Opišite učesnike u sukobu.

Mora da je pridjev!

U mojim primjerima:

KRITIČNA plesačica – i još jedna – NE MANJE KRITIČNA plesačica

ZAIGRANA mačka i uplašeni miš do smrti

BJESNI (X) - BIJESNI i AGRESIVNI tigar

Pretpostavimo da ste vi jedan od ovih likova.

Druga je osoba sa kojom ste u sukobu (i ne znate kako da se izvučete iz njega).

Koja je njegova namjera kada se ovako ponaša?

O čemu razmišlja u ovom trenutku?

Koju ideju, misao ili poziciju želite prenijeti?

Šta mu se ne sviđa u vašem ponašanju? I zašto on tako reaguje?

Šta ti pokazuje? Šta je zrcaljenje?

Zašto je tako (kritičan / strog / razigran)?

Kako kažu Indijanci: Prošećite u mokasinima ovog lika. Postanite oni na neko vrijeme!"

Iz ove pozicije možete sagledati situaciju njegovim očima, vidjeti i naučiti mnogo zanimljivih stvari o sebi.

Sada pogledajte sebe (u ovom sukobu) očima direktora.

- Kako izgledaš? Kakav je tvoj dah? Posture? Pose? Glas? Timbar govora? Mimikrija? Gestovi?

- O cemu pricas? Kako se ponašaš? Kako se držiš?

Možete sebi dati bilo kakvu preporuku da vam ova scena kao režiseru odgovara.

- Šta možete unijeti u ovu interakciju? Kakvo znanje ili mudrost?

- Koje kvalitete treba dodati? Mekoću? Snage? Pažnja? Zaigranost? Stanja prisutnosti……

To se jasno vidi iz pozicije direktora. Siguran sam da duboko u sebi znate najbolje rješenje. I pronađite ga!

Pogledaj: sviđa ti se ili ne?

Uvijek možete nešto dodati i ponoviti. Radite to dok vam sve ne odgovara. Zapamtite da samo sebi možete nešto dodati.

Ali uvijek imate priliku da "obučete protivnikove mokasine" i sagledate situaciju (u kojoj demonstrirate novo ponašanje) njegovim očima.

A ako to učinite, primijetit ćete da se i njegova reakcija na vas mijenja.

Veoma važna tačka! Obratite pažnju na životnu sredinu!

Možda će u vašem skeču Tigar postati toliko jak i agresivan da će odgristi glavu onome ko "vuče rep".

Ali kakve ga posledice onda čekaju? Hoće li oni postati osnova još jačeg sukoba, ali sada sa drugim likovima?

Zbog toga je veoma važno da nakon završne vožnje skeča imate divan osjećaj zadovoljstva i osjećaj da ste odabrali najbolje rješenje koje neće naštetiti ostalim učesnicima sukoba.

I želim da vas podsjetim da imate još jedno divno sredstvo za izlazak iz sukoba.

Ovo je NLP New Code Game Abeceda.

U svom članku "" dao sam vrlo detaljan algoritam kako raditi s njim.

Suština je u tome da se zbog paralelne obrade isključujete iz onih negativnih misli koje vam ne daju priliku da na situaciju sagledate objektivno, pa čak i malo distancirano.

Paralelna obrada – iako zeznuta riječ, ona zapravo znači da svoju pažnju maksimalno opterećujete različitim radnjama koje se izvode istovremeno. Naravno, u takvim uslovima nemoguće je razmišljati o nečem drugom. Dakle, nakratko se odmorite od beskonačnog „unutrašnjeg dijaloga“. I tokom ovog vremena vaša država se mijenja.

Iz ove nove perceptivne pozicije već možete sebi dati dobar savjet.

S vremena na vreme posećujem „Radionicu stanja toka“ u mom omiljenom moskovskom NLP centru (koji sam diplomirao pre nekoliko godina). Tamo isprobavamo različite igre novog NLP koda i dobijamo divne rezultate. Iako ove igrice izgledaju kao dječje igre, učinak od njih nije nimalo djetinjast! I to primjećuju svi učesnici! Ponekad se problemi koji su se gomilali godinama rješavaju pred našim očima. Što se mene tiče, dobijam ne samo zanimljivo iskustvo, već i moćne uvide!

Naš mozak je vrlo zanimljiv - ne razlikuje uvijek zamišljenu situaciju od stvarne.

Ako nakon igranja ove scene na novi način osjetite nove reakcije na konfliktnu situaciju u svom tijelu, budite sigurni da će se i u stvarnom životu i vaša percepcija promijeniti (i postati bliska onome što ste upravo doživjeli).

Videćete da više ne doživljavate iste emocije prema osobi koja vas je donedavno toliko iritirala, ljutila i uništila vam život.

Vaše novo ponašanje i reakcije najbolja su potvrda da ste izašli iz "Karpmanovog trougla" i da vam više nije potrebno takvo iskustvo.

Iako nisu isključene situacije verifikacije: Koliko ste dobro naučili lekciju?"

Ako iz njih izađete časno, ove lekcije se više neće ponavljati. Na kraju krajeva, uspjeli ste steći potrebno iskustvo!

Bilo koja osoba nam nije prijatelj, i nije neprijatelj, već najbolji Učitelj!

I iako to ni on sam ne shvaća uvijek, poruka koju vam donosi je vrijedna da se prema njemu odnosite s dužnom pažnjom. Uostalom, ako ne želite da ga pročitate i razumete, konfliktne situacije (sa njim ili drugim likovima) će se ponavljati tačno sve dok to ne shvatite!

Kao što vidite, uloga režisera je mnogo zanimljivija od uloge žrtve! Uostalom, on uvek zna kako da se izvuče iz sukoba!

SVE NAJBOLJE!

UZ ZAHVALNOST. ARINA

Zbog različitih karaktera, temperamenta i mišljenja često se među ljudima javljaju sporne i konfliktne situacije. Sukob može biti između ljudi koje poznajete, rođaka koji se vole ili samo kolega. Psiholozi napominju da su sukobi svojstveni svakoj osobi, nema razloga za brigu. Važno je samo znati kako se ponašati u konfliktnoj situaciji da bi se ona završila bezbolno i bez gubitaka.

Osnova za nastanak sukoba često su manje nesuglasice i nesposobnost ljudi da takve situacije na odgovarajući način riješe. Zbog emocionalnosti, niske svijesti i mudrosti na pozadini malih razlika u mišljenjima, ljudi mogu napuhati sukob velikih razmjera. Postoje i ozbiljni problemi u kojima samo pismen čovjek može znati kako se izvući iz konfliktne situacije uz održavanje povoljnih odnosa.

Prije nego što tražite načine i sredstva kako se pravilno ponašati tokom sukoba kako biste ga suzbili, vrijedi se upoznati s pojmom i uzrocima njegovog nastanka. U doslovnom prijevodu riječ sukob prevedena je kao sukob, iz čega se može zaključiti da je sukob oštar način rješavanja sukoba interesa i mišljenja. Konflikt uvijek nastaje u pozadini društvene interakcije, koja je svojstvena svim ljudima.

Mnogi stručnjaci primjećuju da je sukob uvijek govorni uticaj više strana koje iznose svoj stav, uvjerenje, mišljenje. Predmet sukoba je predmet spora, subjekti su protivnici, grupe, organizacije. Skala može biti interpersonalna ili globalna, mnogo u njenom rješavanju zavisi od uslova, taktika i strategija strana.

Stručno mišljenje

Viktor Brenz

Psiholog i stručnjak za samorazvoj

Svaki sukob je složen, dinamičan proces koji se sastoji od nekoliko faza. To je formiranje objektivnih razloga za to, odnosno suštinska situacija između protivnika, druga faza je razvoj incidenta u toku interakcije, na kraju se sukob završava apsolutnim ili parcijalnim rješenjem.

Razlozi za neslaganje

Bilo koji protivnik neće moći izaći iz sukoba bez posljedica ako se ne analiziraju njegovi uzroci i provocirajući faktori. Priroda sukoba je zapravo pravi cilj učesnika u komunikaciji, odnosno ishod kolizije. Psiholozi primjećuju da sljedeće okolnosti mogu biti preteče kontroverzne situacije:

• Objektivni razlozi - obično su povezani sa postojećim problemima ili nedostacima u osobi.
• Subjektivni razlozi - to mogu biti procjene ljudi o postupcima, događajima, drugim ljudima.

Sami sukobi mogu biti destruktivni, odnosno djeluju destruktivno bez šanse za rješenje i povoljan ishod, kao i konstruktivni, koji mogu omogućiti racionalne transformacije preovlađujućih okolnosti. Ako detaljnije razmotrimo, najčešći uzroci sukoba su prosudbe i osude drugih ljudi, procjene postupaka i ljudi općenito itd.

Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji ovisno o njenoj vrsti?

Prije svega, psiholozi govore o tome kako izaći iz sukoba kao pobjednik. Danas često koristi 5 strategija za rješavanje sukoba, i to:

1. Izbjegavanje spora- ako osoba nema vremena i energije da pronađe izlaz iz kontroverzne situacije, možete odgoditi proces razjašnjavanja odnosa, dajući objema stranama priliku da analiziraju situaciju. Takva tehnika je posebno relevantna u rješavanju sporova sa menadžmentom na poslu, ako osoba ne vidi rješenje, sumnja da je u pravu, ako je sagovornik uporniji u dokazivanju svog gledišta, a slaganje s njim bi bilo prikladno. odluka.
2. Rivalry- otvoreno zagovaranje svoje pozicije je prikladno ako je nečija ispravnost izuzetno važna za oba protivnika. Da ne biste izgubili u sporu, važno je da se ponašate korektno.
3. Saradnja- ovo je najduži proces koji vodi ka rješavanju sukoba, ako postoji želja da se održe dobri odnosi sa protivnikom, strane su ravnopravne, ima vremena za rješavanje spora i obostrane koristi u tome.
4. fixture- popuštanje protivniku u sukobu je dozvoljeno, ako bi spor inače mogao postati ozbiljniji, pitanje nije suštinsko za jednu stranu, sukob je nastao sa rukovodstvom.
5. Kompromis- ova situacija pruža priliku za dokazivanje svoje tačke gledišta, ali podložna barem djelimičnom prihvatanju druge strane. Ova strategija je prikladna ako su strane ravnopravne, a važno je i da obje strane održavaju povoljne odnose.

Nakon toga možete preći na drugu fazu rješavanja sukoba. Psiholozi savjetuju da se pridržavate nekoliko pravila:

• biti otvoren ispred protivnika, ne sklapati ruke u bravi na grudima;
• pokušajte da ne bušite sagovornika zlim i namjernim pogledom;
• kontrolisati intonaciju, izraze lica i način govora;
• treba se čuvati oštrih i preuranjenih procena mišljenja protivnika;
• važno je ne prekidati, već čuti jedni druge;
• kada protivnik iznosi svoje gledište, važno je pokazati njegov stav, a ne procjenu ovoga;
• ne pokazuju prkosnu intelektualnu superiornost;
• da bi se smanjio stepen spora, moguće je za kratko vreme skrenuti vektor konflikta u drugom pravcu.

Saveznici samopouzdane i mudre osobe trebaju biti staloženost i smirenost, psiholozi savjetuju čak i takvu tehniku ​​kao što su pauze tokom razgovora kako bi se suzbili emocionalni izlivi. Argumenti i jasna formulacija govora će pojednostaviti proces međusobnog razumijevanja među ljudima.

Kako izaći iz konflikta na poslu?

Po pravilu, želja da se izađe iz konflikta bez njegovog rješavanja je taktika koja je prikladna kada su strane neravnopravne, na primjer, kada se radi sa menadžmentom. S tim u vezi, psiholozi preporučuju pridržavanje jednostavnih pravila kako najbolje suzbiti sukob bez posljedica za obje strane, a to su:

• nemojte žuriti s odgovorom - prije svake izgovorene riječi bolje je dobro razmisliti;
• morate razmišljati ne samo o sebi, već i o osjećajima svog protivnika - to će smanjiti stupanj agresije;
• kontrola brzine govora, intonacije i jačine - morate govoriti odmjereno, mirno bez nepotrebnih emocija;
• predah - ako uzmete tajm-aut na vrhuncu sukoba, to će pomoći da se obje strane smiri;
• averzija prema riziku - ne biste trebali lomiti s teškim argumentima, rizikujući svoju poziciju na poslu i odnose sa protivnikom;
• orijentacija na rezultat - tokom spora vrijedi zapamtiti koje ciljeve strane teže, a ne kako više uvrijediti i povrijediti protivnika.

Možete li izbjeći sukobe?

DaNe

Psiholozi savjetuju da obratite pažnju na svoje emocionalno stanje, trudeći se da ne podlegnete provocirajućim "mamcima" i riječima koje imaju za cilj debalansirati osobu. Na udarac ne biste trebali odgovarati udarcem, bolje je jednostavno prešutjeti sukob kako ne biste pogoršali situaciju. Nakon nekog vremena strasti se smire, a samo rješenje će se pojaviti na površini.

Kako izaći iz sukoba: podsjetnik

Sumirajući, stručnjaci nude top listu najlakših načina za rješavanje sukoba. Dopis se sastoji od samo nekoliko tačaka, i to:

• prepoznavanje konfliktne situacije;
• dogovor o pregovorima licem u lice ili uz pomoć posrednika;
• određivanje predmeta sukoba i dodirnih tačaka;
• razvoj nekoliko optimalnih opcija za rješavanje sukoba bez štete po obje strane;
• pisana potvrda da će se sukob na ovaj ili onaj način dobrovoljno riješiti;
• sprovođenje i sprovođenje zajednički donetih odluka.

Ovakvi scenariji za rješavanje konflikata praktikuju se u životu ne samo u pozadini domaćih sporova, već i na pravno ovjeren način uz pomoć notara. Psiholozi ovu metodu smatraju najprikladnijom između poslovnih partnera, radnih kolega, menadžmenta i podređenih, u međuljudskim odnosima.

Zaključak

Svaka osoba je toliko individualna da može imati svoje, a ne slično mišljenje, stanovište ili stavove. Zbog različitog načina razmišljanja, tipa karaktera i temperamenta mogu nastati sporovi i sukobi. Možete ih riješiti kompetentno bez negativnih posljedica, ako imate vještine i sposobnosti. Vodeći psiholozi dijele kako se ponašati u takvim situacijama.

Konflikti su sastavni dio našeg života, od njih se, nažalost, ne može pobjeći. Ali postoje metode psihologije, kako pravilno i bez gubitaka izaći iz konfliktne situacije, pa čak i okrenuti je u svoju korist ili iz nje izvući veliko i vrijedno iskustvo. Nauka psihologije je prilično mlada, ali je već napravila dug korak naprijed u proučavanju ljudskog temperamenta i karaktera. Mnogi psiholozi su razvili neke univerzalne savjete o tome kako se ponašati tokom sukoba. Onaj ko posjeduje takvo znanje ima prednost, ali i veliku odgovornost.

Psiholozi su otkrili da tokom svađe 90% ljudi smatra da je njihovo gledište o pitanju sukoba isključivo ispravno i kategorički odbijaju da naprave bilo kakve ustupke. Koji god da je razlog za sukob koji je nastao, on se završava ili vašim porazom, ili pokvarenim odnosom sa osobom koja je bila jako bliska prije 5 minuta. U takvim situacijama, preporučljivo je učiniti ustupke i dati svom protivniku šansu da dobije spor. Nemojte se upuštati u otvorene sukobe i besmislene rasprave, čak i ako vaš sagovornik pokušava da vas isprovocira. Koristite taktiku mudraca, pomoću koje možete izaći kao pobjednik iz bilo kojeg spora - prepoznajte ispravnost sagovornika. Ova tehnika će svakog protivnika dovesti u omamljenost, ohladiti njegov žar i usmeriti njegove misli u drugom pravcu. Ako se sagovornik nastavi agresivno ponašati prema vama, u ovom slučaju najbolji izlaz je jednostavno pobjeći od spora, štoviše, u najdirektnijem smislu. Ova tehnika će dati sagovorniku priliku da analizira svoje ponašanje.

Vrlo često se tokom svađa ljudi ne kontrolišu i izgovaraju riječi koje se u normalnom razgovoru nikada ne bi čule. Takve emotivne izjave mogu zauvijek prekinuti vezu između dvoje bliskih ljudi: muža i žene, roditelja i djece, prijatelja ili rođaka. Stoga je jako važno izbjegavati svađe, ali ako se ipak dogodi, pokušajte izbjeći konfliktne situacije i nekontrolisane emocije i izjave o drugom učesniku svađe.

U svakoj vezi nastupi određeni trenutak u kojem jedna od strana želi nešto promijeniti u vezi. Istovremeno, ljudi se osjećaju nezadovoljno, počinju se emocionalno udaljavati jedni od drugih, pojavljuju se mikropukotine u vezama koje, ako se ponašaju nepravilno, mogu uništiti čak i naizgled najjače veze. U žaru strasti često se mogu čuti međusobne prigovore, optužbe, a takav razgovor će zvučati povišenim tonom. Ovo je završna faza sukoba. Kada se nezadovoljstvo i nezadovoljstvo situacijom prvo zataškaju, nagomilaju, a onda pronađu izlaz u vidu eksplozije. Uz takav razvoj situacije, treba imati na umu da vrišti i prijekori neće pomoći u rješavanju problema, već će, naprotiv, pogoršati trenutnu tešku situaciju, jer osoba na bilo koju manifestaciju agresije odgovara istom agresijom.

Kritike i optužbe takođe nisu najbolja opcija za popravljanje veze. Čak i najlojalnija kritika, izražena u žaru svađe, uvijek će narušiti dostojanstvo kritizirane osobe i doživljava se kao napad na njegovu ličnost ili teritorij. Tako će funkcionirati podsvjesni mehanizam pokretanja drevnog arhetipskog instinkta primitivnog čovjeka, koji je prisiljen da se brani od neprijateljskog svijeta na bilo koji način. Kako objašnjavaju psiholozi, kritika će brzo baciti drva u vatru nego ugasiti, jer princip “bumeranga” neizbježno funkcionira: kao odgovor na kritiku uslijedit će još više emocionalne kritike ili optužbe. Stoga je u svim konfliktnim situacijama bolje pridržavati se preporuka psihologa: počnite s pohvalama i prepoznavanjem zasluga svog protivnika, a svoju kritiku pokušajte izraziti vrlo lojalno, kako ne bi zvučala kao prijekor.
Nikada ne pribjegavajte prijetnjama i ucjenama. Ovakvi izrazi će kod sagovornika stvoriti osjećaj pokornosti, što će isključiti sve mogućnosti da se problem riješi mirnim putem.

Bez obzira na situaciju, pokušajte se sjetiti da je ljudski pogriješiti i ponekad se ponašati nelogično. Zapamtite ovo pravilo, čak iu najtežoj, sa psihološkog stanovišta, situaciji, kada vaš sagovornik slabo kontroliše svoje emocije, daje netačne primjedbe o vama, otvoreno izražava svoje nezadovoljstvo, budite otvoreni i iskreni, ponašajte se suprotno od ponašanja vašeg sagovornika. Naučno je dokazano da je izbjegavanje svađe i mirno rješavanje nastale situacije moguće samo ako je jedna od sukobljenih strana fleksibilna.
Ako vam je održavanje postojeće veze važnije od toga da ste u pravu, budite mudra osoba: budite prvi koji će priznati da niste u pravu, čak i ako niste bili krivac sukoba. Takva psihološka tehnika vam omogućava da smirite bijesne strasti i u većini slučajeva vodi do prepoznavanja vaše krivnje kao odgovora.
Ako ste uspjeli na vrijeme ugasiti sukob i poboljšati odnose, pokušajte da ubuduće nikada ne dižete ovu konfliktnu situaciju, kako ne biste vratili neugodne uspomene.

I ovi psihološki trikovi neće značiti da morate žrtvovati svoje mišljenje. Nakon što se požar sukoba ugasi, možete pokušati da uvjerite sagovornika u svoje gledište. Istovremeno, pokušajte svoje mišljenje iznijeti na način da ga protivnik percipira kao svoje, ali da ga ne dovede do logičnog zaključka. Pokušajte da svoje mišljenje iznesete mirnim tonom i na prijateljski način. I to se ne smatra licemjerjem - ovaj pristup znači da ste mudrija osoba kojoj je stalo i do rezultata samog spora i održavanja prijateljskih odnosa sa svojim sagovornikom. Lažni ponos u takvim situacijama je lažni savjetnik.

TaroTaro Vam želi uspjeh i prosperitet.

Konfliktne situacije su neizbježan dio naših života.

Dešava se da se naši interesi razlikuju od interesa drugih ljudi i to je normalno. Konflikti se mogu desiti na poslu i kod kuće, sa voljenima i strancima. Izlazak iz konfliktne situacije dostojanstveno i diplomatsko rješavanje sukoba uz najmanji gubitak je vještina koja se može razviti.

Kako izaći iz konfliktne situacije?
1. Odredite predmet sukoba.
Veoma je važno da strane u sukobu shvate šta je u pitanju. Predmet sukoba je nešto što je od interesa za sve njegove učesnike.

Na primjer, želite otići na odmor na selo, a vaša supruga radije se odmara u Sočiju. Odnosno, govorimo o specifičnom pravcu zajedničkog odmora. Ako odstupimo od teme, tada će sukob rasti i uticati na druge aspekte života: doći će do spora oko poštovanja i povjerenja u porodicu, počeće prisjećanje i nabrajanje svih prethodnih grijeha, doći će red na razgovor o svakom tuđe rodbine itd. itd. - pa se iz male nesuglasice rađa veliki skandal, koji se može izbjeći fokusiranjem na određenu temu.

2. Ne lično.

Da, u stanju ljutnje može vam se činiti da ste okruženi glupim, kratkovidim ljudima, ali to nisu misli koje će vam pomoći da riješite sukob. Ne treba se spuštati pred komentarima u duhu "sve su žene budale" ili "beskoristan sam od tebe, kao koza od mlijeka". Nemojte vrijeđati ljudsko dostojanstvo, ako ne želite da steknete neprijatelja u ličnosti voljene osobe, uzdržite se od komentara o godinama, spolu, rasi, fizičkom tenu. Fokusirajte se na temu sukoba.

3. Ne ulazite u sukob cijelim svojim bićem.

Ako vam se u konfliktnoj situaciji tresu ruke, počnete da vičete i izgubite kontrolu nad sobom – manje je vjerovatno da ćete riješiti situaciju s maksimalnom koristi bez prelaska tuđih granica. Obratite pažnju na stanje vašeg tijela i uma. Na kraju, ovo je samo jedna od mnogih situacija u životu, ne treba trošiti zdravlje i živce na borbu protiv onih s kojima je dijalog moguć.

4. Pronađite najprihvatljiviji način za izlazak iz sukoba.

Psiholozi identificiraju pet načina za izlazak iz konflikta, a ovisno o situaciji, možete koristiti najprikladniji:

- Rivalstvo.
Jedan od najčešćih načina, kada svaki protivnik brani svoje gledište. Ova metoda je prikladna ako o vašoj odluci ovisi život i zdravlje drugih ljudi. Na primjer, ako supruga odluči otići na odmor na mjesto gdje trenutno nije bezbedno, ima smisla insistirati na drugoj opciji. Ili ako pozicija kompanije i mnogih ljudi zavisi od vaše odgovorne odluke u poslovanju.

- Adaptacija.

Jedan od učesnika u potpunosti prihvata uslove drugog. Ova metoda ima dvije strane: prva je mudrost, kada su harmonija i spokoj važniji od pobjede u malom sukobu. Na primjer, ne sviđa vam se ideja da kupite zlatni set za čaj za 12 osoba, ali vaša ostarjela majka o tome sanja cijeli život. Kupovina ove usluge će joj doneti mnogo više sreće nego vama neprijatnosti, pa će u ovom slučaju možda biti lakše popustiti.

Obrnuta strana ove metode je potkopavanje vaše volje. Pristajanje postaje navika, a tokom godina postaje vam sve teže da izrazite svoje mišljenje. Ako se u vezi s osobom stalno morate prilagođavati njenim željama kako biste izbjegli skandal, najvjerojatnije je ova veza toksična za vas.

— Kompromis.

Ova metoda podsjeća na proces kupovine na orijentalnom bazaru: u početku vam kažu precijenjeni iznos, ali se cjenkate dok cijena ne odgovara i vama i prodavcu. Kompromis se smatra pouzdanim načinom za rješavanje sukoba, ali treba imati na umu da, uz rijetke izuzetke, nijedna strana neće biti u potpunosti zadovoljna. Dobri, jaki odnosi se ne grade na stalnim kompromisima.

- Briga.

Neovlašteno povlačenje iz sukoba, bez pokušaja njegovog rješavanja. Ova metoda je prikladna u malim i beznačajnim situacijama, posebno sa strancima. Ne bi trebalo da ulazite u sukob sa nevaspitanom osobom koja samo traži nekoga da se posvađa.

Za važna strateška pitanja ovo je jedan od najgorih načina. Ako redovno vježbate izbjegavanje sukoba s drugom polovinom, to će neminovno dovesti do gomilanja nezadovoljstva. Također je vrijedno obratiti pažnju na kvalitet vašeg odnosa ako vaša voljena osoba odluči izbjeći sukob kao jedini način da riješi problem.

- Saradnja.

Jedan od najboljih načina za rješavanje sukoba. Opcija u kojoj će se uzeti u obzir interesi svih strana. Trebat će vremena i kreativnosti, ali uz dužnu pažnju, naći će se rješenje koje odgovara svima. Samo se trebate izdići iznad konflikta i sagledati situaciju izvana.

5. Izvucite zaključke.

Dešava se da ljudi žive česte sukobe na istu temu. Konfliktna situacija donosi mnogo koristi: pomaže boljem upoznavanju druge osobe, identifikaciji bolnih tema i izgradnji ličnih granica. Ne može se i treba tolerisati sve stvari u vezi, a konfliktne situacije će pomoći da se otkriju važne teme.

Posmatrajte situaciju, izvucite zaključke iz sukoba i oni će prestati da se ponavljaju.

Želim ti mir

Vaš Mitravat.

Da biste se prijavili za konsultacije, ostavite svoje ime i e-mail adresu u obrascu u donjem desnom uglu i kliknite na dugme "Prijavi se".

To Sukobi, sporovi i svađe sastavni su dio našeg svakodnevnog života. Koliko god se trudili da budemo prijateljski raspoloženi, nećete biti ljubazni prema svima, a pre ili kasnije će se naći neko ko će nam izneti svoje zahteve.

Sukob nas uvijek dezorganizira, uvlači u konfrontaciju i tjera da trošimo energiju na bes koji nam je apsolutno nepotreban i na pokušaje da se odbranimo od napada protivnika.

Umorni ste od toga da budete žrtva? Ne želite više da budete poslovični "žrtveni jarac"? Onda pročitajte naše savjete i prestanite se bojati sukoba! Od sada ćeš iz njih izaći kao pobjednik!

5 koraka do cilja:

1. Postupite pošteno prema inicijatoru

kako je to? Da, vrlo lako! Slušaj ga! Zapamtite da sukobi nikada ne nastaju ispočetka, a ako je osoba već odlučila i došla k vama da psuje, imala je dobre razloge. Poštuj ih i slušaj jadnika.

2. Ostanite unutra

Nikada nemojte počiniti grijeh žena mušica, ne širite sukob frazama: "A ti ...", "Ali sebe ...", "Prošli put ...". Istorija vaših potraživanja je istorija još jednog sukoba! Evo drugi put se okupite i sami pokrenite, a ne iskoristite priliku i tuđu hrabrost. Ovo je, u najmanju ruku, nepristojno.

3. Navedite problem pozitivno

Ovo je upravo onaj vrlo konstruktivan momenat, zbog kojeg je vrijedno podsticati sukob. Konstruktivnost leži u jasnoj formulaciji tvrdnji. Na primjer: „Ne sviđa mi se što ostavljaš mrvice na stolu nakon jela. Ne želim svaki put da čistim za tobom, to me nervira”, “Molim te, ne diraj mi čašu, ne sviđa mi se!” itd. Ako ovaj korak izostane, onda ste suočeni sa banalnom histerijom i manipulacijom, nemojte trošiti svoje vrijeme i živce na takvog pojedinca.

4. Isključite emocije

Koliko god da vas boli sukob, koliko god tvrdnje izgledale uvredljivo, ne povisujte ton! Nikad! Miran, samouvjeren ton ključ je konstruktivnog rješenja problema i najbržeg izlaza iz konflikta.

5. Bezličan

Ne dozvolite sebi da uvrijedite protivnika i ne dozvolite uvrede na svoju adresu, zaustavljajući ih mirnim i sigurnim tonom.

Prateći ova jednostavna pravila, možete postići ne samo otplatu sukoba, već i izbjeći njegovo ponavljanje u budućnosti, pod uslovom da se kompromis postigne u trećoj fazi sukoba.

Budi sretan!