Dom » Pećno grijanje » Scene su za djecu smiješne. Stripovi

Scene su za djecu smiješne. Stripovi

Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti naših smiješnih scena su u tome što ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za pamćenjem velikih tekstova (a onaj koji igra ulogu učitelja može koristiti ispis koji se može staviti u časopis), potrebno ih je kratko vrijeme vježbao. Istovremeno, ove scene su bliske studentima. Oni će moći da se smeju svojim greškama, gledajući sebe spolja. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Vidi i Školski humor.

1. Scena "Na časovima ruskog jezika"

Učitelj: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori, dobiće bod više.
Učenik Ivanov (izvlači ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj mi tri odjednom!

Učitelj: Tvoja kompozicija o psu, Petrove, od reči do reči je slična kompoziciji Ivanova!
Učenik Petrov: Marija Ivanna, dakle Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj, ko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevcov: Deda? Možda tata?
Učitelj: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.

Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Student Siničkin: Zato što se ne zna ko će se iz njega izleći: petao ili kokoška.

Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Učenik Petuškov: „Stol“, „stolica“ i „čarapa“ su muškog roda, a „čarapa“ je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Učenik Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table.
Učiteljica diktira, a učenik piše: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... izgovor.

Učitelj: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Tjulkinova učenica ispruži ruku.
Učitelj: Molim te, Tjulkina.
Tjulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.

Učitelj: Rubaškin, idi do table, zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I šta?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Torbe, koji dio govora je riječ "suvo"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti.
Učitelj: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meškov: Kakvu? Suvo!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka je pas.
Učitelj: A šta je sa "mačka - pas"?
Učenik Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se bore među sobom.

Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vreme na pauzi!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razboleo.
Učitelj: A ti?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Suškina, daj prijedlog sa žalbom.
Suškinov učenik: Meri Ivanna, zovi!

2. Scena "Tačan odgovor"

Učitelj: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, ne bi trebalo da šljive.
Učitelj: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Učenik: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je tačno?
Učitelj: A sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)

3. Scena "Naši slučajevi"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se popraviti.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik podvlači riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spremni? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počnite!
Učenik: Mama i tata. SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Koga grdio, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Šta? Naravno, pet!
Učitelj: Dakle pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Učenik: Prepoziciono!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)

4. Scena "Na časovima matematike"

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učiteljica: Petrove, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
Učenik Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!

Učitelj: Truškin dolazi na ploču da reši problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. kako...
Učenik Truškin odlazi do vrata.
Učitelj: Truškin, gde si?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Učenik Vasečkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu svog advokata!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?
Učenik Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on me kopira, a ja samo proveravam da li je dobro uradio!

Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

5. Scena "Na časovima prirodne istorije"

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.

Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik: Ovo su šume u kojima je... dobro odspavati.

Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, molim te, odgovori nam, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.

Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Pijetlovi šegrti: "Žabi putnik"

Učitelj: Ko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.

Student Zajcev pruža ruku.
Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozjavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.

Učitelj: Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Učenik Meškov (odlazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelj: Razmisli šta govoriš! Moguće je?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj: Homjakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.

Učitelj: Ljudi, ko će odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.

Učitelj: Tepljakova, koji se zubi zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Kljuškin.
Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

6. Scena "Folder ispod ruke"

Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrew: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam još počeo da pričam.
Andrey (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrej: (namiguje i lupa po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
(I. Semerenko)

7. Scena "3=7 i 2=5"

Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelj: Cijelu godinu nisi ništa radio, ništa nisi učio. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelj: Šta si ti? Šta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao sam!
Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je?
Petrov: Vidite, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 = 0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelj: Razumeo. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Nastavnik: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelj: Izvlačimo zajedničke faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učiteljica: To je to, Petrove, dajem ti "2"!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, ja sam stavio "2", nije važno. ALI?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, po tvom mišljenju, peticu!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)

8. Scena "Školar i prodavac"

Likovi: školarac i prodavač

Prodajni asistent: Šta predlažete?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Prodavac: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?
Prodajni pomoćnik: … (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Prodajni asistent: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa šta se onda penješ sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
(KVN tim iz Rjazanja)

9. Scena "Školarci na stadionu"

Likovi: školarci i doušnici stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se upali glas doušnika stadiona:
Glas informatora: Pažnja mladim navijačima! (mladi fanovi prestaju da skandiraju)
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
"SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!" "SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!"
(KVN tim iz Rjazanja)

10. Scena "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"

Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov

Zdravo Vanja.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Vu, moćna dela.
- Izvini, šta?
- Kul, kažem, jedan fitilj je tako nešto puhnuo. Vozi do sketa. Dajte, kaže, odlično se vozi. Sjeo i počešao se. A evo i učitelja. I hajde da se pokaže. Slomio rukavicu. Da, kako drhtavo. Sebe sa crnim okom. Učiteljica je zamalo izletjela, ali je bicikl začuo. In rzhachka. Kul, zar ne?
- A šta, bio je konj?
- Kakav konj?
- Pa ko je njištao. Ili nisam ništa razumeo.
- Nu, ništa ti nije jasno?
- Hajde, počnimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle jedan fitilj...
- Bez sveće?
- Bez.
- A šta je ovaj fitilj?
- Pa, jedan momak, dugačak, smotao se do kutije...
- Šta je vozio, na biciklu?
- Ne, dete je imalo bicikl.
- Koji sket?
- Pa, šibzdik jedan. Da, znaš ga, on šeta ovamo sa takvim šnobelom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego sa čime, nos mu je u obliku šnobela. Pa idemo, kaže, super je za vožnju. Sjeo i počešao se.
- Da li ga je nešto svrbelo?
- Ne, pio je.
- Pa, kako si ga presekao?
- Šta si isekao?
- Pa, je li velika?
- Kako?
- Pa, ovo isto, schnobel?
- Ne, devojčica je imala šnobel. A fitilj je imao crno oko, udario ga je bzig u glavu, pa je počeo da luta. Otvorio je rukavicu, pa se trznuo.
- A zašto rukavica, trzao se zimi?
- Da, nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, sa crnim okom, odnosno sa sjajnim, ne, sa kalemovima. Ali samo kotrljanje, taj veliki urlik.
- Kako si se zajebao?
- Pa, prikriveno. na male komadiće. Sada razumeš?
- Razumijem. Shvatio sam da uopšte ne znaš ruski.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, šta bi se dogodilo?
- Šta?
Sjećate li se Gogoljevog? „Divan je Dnjepar po mirnom vremenu, kada slobodno i glatko juri svojim šumama i planinama punim njegovih voda, niti šušti, niti grmi.
- Sjećam se.
- Slušaj sad kako to zvuči na tvom bzik jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući i razmetajući se, probija svoje hladne talase kroz šume i planine. Ne znaš da li pili ili ne pili. Rijetka ptica sa šnobelom češlja se do sredine Dnjepra. Sviđa li ti se?
- Sviđa mi se, - rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)

11. Mladić u noćnom klubu

Likovi: djevojka, mladić, majka

Djevojka sjedi za šankom. Prilazi joj mladić.

Mladić: Hej dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima ih.
MLADIĆ: Možeš li sa mnom? Prirediću vam nezaboravno veče!
DJEVOJKA: Zvuči. Ali moja majka me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Baci to! Šta imaš, 10 godina? Ideš li na sastanke sa mamom? Ha!

Odjednom, mladićeva ruka samouvjereno hvata za uho. Svi vide da je ovo ruka stare žene.

MLADIĆ: Mama? Sta radis ovdje?
MAMA: Šta radiš ovde?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim da čujem! Mart kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, zvaću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Rjazanja)

12. Ordinacija radiologa

Likovi: baka, dječak, radiolog

Ordinacija radiologa: rendgenski aparat, sto, stolica. Doktor sjedi za stolom.
Dječak i baka ulaze u kancelariju.

BAKA (pokazuje na dječaka). Pogledao sam svuda, nigde nema tačaka. Mislim da ih je progutao. Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG (odnosi se na dječaka). Jesi li progutao bakine naočare?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizan! Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG. Ti ćutiš? Ali sada ćemo vas prosvijetliti do kraja i saznati sve.
BAKA (sretno). Da, shvatio sam! Voljela bih imati ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Dobro, dobro, dobro... Znate... on ovdje ima ne samo naočare, već i novčanik s novcem. Ne mogu sa sigurnošću reći, ali negdje oko tri stotine rubalja.
BAKA. Nije naše, ne treba nam tuđe. Najvažnije mi je da nabavim naočare, bez njih ne mogu da gledam TV.
RADIOLOG. Sada ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik padaju na pod.
BAKA (hvata naočare). Hvala vam puno doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Dopusti mi da te poljubim!
RADIOLOG (okreće novčanik u rukama). Nema potrebe. Ali novčanik, ako je moguće, ostaviću sebi za uspomenu.
BAKA. Nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz kancelarije.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)

likovi:
Otac: Zmija Gorynych
Direktor: Baba Yaga
Nastavnik matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Učitelj botanike: Vještica
Razrednik: Voda

ZMEY GORYNYCH (uleti u učiteljsku sobu):
... Da, rekao sam mu sto puta! ..
Pa šta je opet uradio?

LESHIY:
Pomnožite minus sa sinusom -
Imam jedan minus!

KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
Sa albatrosima...

VJEŠTICA:
Bacio kajsije...

KIKIMORA:
Puvanje mehurića od sapunice!

LESHIY:
Na opkladu
Progutao sam poziv!

KIKIMORA:
Zivao sam cijelu lekciju
I zarazio sve zevanjem!

VODA:
Ali juče
odvučen u razred
Behemoth!!!

LESHIY:
Sa ovim gadnim dečakom
Nema slatkoće!

BABA JAGA (masta):
Možda mu dati otrov?
Ili ga baciti vukovima?
AM -
I nema lošeg učenika!

KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.

LESHIY:
Prije sto godina
Imali bismo to
Naravno,
Jela...
Ali sada
Imamo
Nema mnogo studenata
U rezervi...

VODA:
Slažem se!
Hajde da ne bežimo
Do ekstremnih mjera.

VJEŠTICA:
Pokušajmo ga uhvatiti
Dobar primjer.

ZMEY GORYNYCH (zbunjeno):
Mmmm... Manje, više...
Odnosno, manje-više!
I jos...

VJEŠTICA (prekida):
ALI...
Razumijem!
Tvoj primjer ne funkcionira...
Ali dečko
Uopšte ne želi da uči!

BABA JAGA:
O, koliko muke sa decom! ..

ZMAJ:
Zaključajte ga u ormar - neka uči lekcije!
I ako ne prestane da zijeva...

SVI U HORU:
Mi ćemo to okrenuti
U žvakaćim gumama
I hoćemo
SLOWLY
Žvaći!
(E. Lipatova)

14. Dnevna rutina

likovi:

Školarac Vova
Školar Petya

PETYA:
- A ti, Vova, znaš li šta je režim?

VOVA:
- Naravno! Režim... Režim je tamo gdje želim, ja skačem tamo.

PETYA:
- Ne valja! Rutina je red dana. Da li to radiš?

VOVA:
- Čak ga i preterujem.

PETYA:
- Volim ovo?

VOVA:
- Po rasporedu treba da hodam dva puta dnevno, a hodam četiri!

PETYA:
- Ne, ne preterujete, nego kršite! Znate li kakva bi dnevna rutina trebala biti?

VOVA:
- Znam! Uspon. Punjač. Pranje. Čišćenje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Prošetaj. Prep. Prošetaj.

PETYA:
- Dobro.

VOVA:
- A može biti i bolje.

PETYA:
- Kako je?

VOVA:
- Volim ovo! Uspon. Doručak. Prošetaj. Ručak. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Tea. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Dream.

PETYA:
- O ne. U ovom načinu rada ćete ispasti lijenčina i neznalica.

VOVA:
- Neće raditi.

PETYA:
- Zašto?

VOVA:
- Zato što sa mojom bakom sprovodimo ceo režim.

PETYA:
- Kako je sa tvojom bakom?

VOVA:
- I tako. Pola radim ja, a pola moja baka. I zajedno ispada ceo režim.

PETYA:
- Ne razumijem!

VOVA:
- Veoma jednostavno. Ja dižem. Punjenje vrši baka. Pranje je baba. Čišćenje kreveta - baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Časovi kuvanja - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.

PETYA:
- Zar te nije sramota?! Sada mi je jasno zašto ste tako nedisciplinovani.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. O Puškinu

Dva duelista stoje jedan naspram drugog. Jedan od njih je Puškin.

Drugo: Hajde!

Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Prilazne barijere. Puškinov protivnik šutira. Puškin je ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.

Puškin: Za šta?

Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe su me ostavili drugu godinu u književnosti !!!

16. Školske zagonetke

Likovi: Učenik, njegov prijatelj - Vovka Sidorov

ŠKOLAC (povjerljivo se obraća publici, pokazujući na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je spora! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim poslovima, a zagonetke bi trebale biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio da testiram Vovku na pamet.

ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: "Između dva poziva, pojam se zove ..."

VOVKA SIDOROV (odmah):
Okreni se!

ŠKOLAC:
Pa, tako je, "promena" je pogodna, ali treba da se nagađa u rimi!

VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, on je sam rekao da je to u redu, a onda počnete...

ŠKOLAC:
Dobro, dozvolite mi da vam dam još jednu zagonetku, samo razmislite pre nego što kažete odgovor. “Sportista nam je rekao: Svi idite na sport...”

VOVKA SIDOROV (viče):
Score!

ŠKOLAC:
Koja prodavnica? Zašto? Gdje si ga vidio?

VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram da kupim nove patike, inače mi đon već zaostaje na lijevoj nozi. A prodavnica sportske opreme je odmah ispred škole. I vi ste ga vidjeli stotinu puta.

ŠKOLAC (sa strane hodnika):
Pa šta mu tu možeš dokazati!

ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Možete li riješiti ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade, škole dobijaju…”

VOVKA SIDOROV:
Preko glave! Juče skoro nisam ni pipnuo mašnu kod Lenke Petrove, a ona me je lupila knjigom po glavi.

ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: “A danas sam dobio još jednu ocjenu…”

VOVKA SIDOROV (viče):
Tri, tri sam opet dobio na matematici.

STUDENT (obraća se prisutnima u sali):
Pa Vovka i spori! Pa glupane! Iako... Gledam, lice mu je lukavo, lukavo. Možda me je izigrao? Danas je 1. april!!!
(Leonid Medvedev)

17. O roditeljima

Muškarac u prodavnici odeće bira broj na svom mobilnom telefonu.

Muškarac: Zdravo, dušo! … Da li je naš Miška uradio domaći? … Da? Šta kažeš na njegov dnevnik? Dobro, da?! Dakle, da li je izašao iz sobe? Sranje! Jesi li jeo supu? Ništa... Samo sam otišao u radnju, a onda rasprodaja kaiša!

Male skice za 1 osobu dobro će doći za rođendan ili godišnjicu. Gost ili neko iz porodice oblači se u komični kostim i nastupa sam. 6 scena je dizajnirano na način da se koristi minimalan broj ljudi u pozdravu. Ako ima malo gostiju, ili mnogo stidljivih.

Scena je pogodna za jednog glumca. Kostim je veliki brojčanik sa strelicama od kartona, pričvršćen za trbuh zvučnika elastičnom trakom ili žicama. Pogodno za čestitanje ženama.

Gledajte: Stari smo sat, došli smo do heroja dana.
Pa da zaželiš želju, šteta što ne možeš da vratiš vreme.
Sjećam se svega, tvog prvog plača, kako su puzali, sisali bradavicu, i prva riječ je izgovorena, a ti si stao na pod nogama.
Vaš prvi korak, pa drugi, poput vrtića, krenuli ste u školu.
Kako ste bili prijatelji i voljeni, kako su vas noge nosile na posao.
Sećam se svega, svakog tvog dana i sata, svih tvojih dobrih dela i svih tvojih postupaka, veruj mi, ponosim se tobom, ne stidim te se ni jednog minuta!
I vjerujem, nećeš me dalje iznevjeriti, dugo ću gledati kako ćeš se zezati sa unucima, zalijevati cvijeće u bašti, upoznavati prijatelje, voljeti, cvjetati, sanjati!
Kao nagradu, dozvoliću ti da ponovo izgledaš mlađe i da okreneš strelice nazad!
Pozivam vas da prevedete sat i ponovo procvjetate kao ruža!

Svi aplaudiraju.

Gledajte: Pa kako dobro, 10 godina je mlađa, i opet je puna snage i snage, ali moram ići. Molim te da me ne ispracas, ja odlazim, vreme je da becim...

2. Podmlađujuće drvo jabuke (skica za ženu)

1 osoba izlazi na scenu. Žena u zelenom ogrtaču ukrašena jabukama može se napraviti od kartona. Jedna jabuka - prelepa, prava, pričvrstite za nogu za haljinu jače u predelu grudi.

Drvo jabuke: Došao sam ti iz bajke, doneo ti jabuke. Moji plodovi nisu jednostavni, već tajni. Ko se usudi da ih proba, odmah će ponovo postati mlađi!

Nije mi žao voća za tebe, jedi, voće, godišnjica!
Jedite i podmladite se, ne gušite se sjemenkom!

/ Junak dana ubere jabuku i zagrize /

Drvo jabuke: ti si me olakšao, nosio sam težak teret. I za deset godina ću ponovo doći na svijet. Ponovo ću te podmladiti, lepotu ću ti doneti!

Junak dana je praznik za oči, na iznenađenje svih gostiju!

3. Winnie the Pooh na godišnjicu muškarca (mini čestitke s poklonima)

Scena iz Vinnieja je dizajnirana za jednog učesnika. Hajde da čestitamo čoveku.

Winnie the Pooh ulazi sa korpom poklona.

Winnie: Ako se počešem po glavi, nema veze,
Uvek se sećam tvog rođendana!
Ima nešto u mojoj korpi...
Ne mačići, ne piljevina,
Ili možda nosila, žene, flaše? …
Svejedno ću ti dati poklone!

Winnie:/gleda u sto/ O, kakav sto! Koliko različitih ukusa! Kad bih bar mogao da se počastim.../sanjivo gleda i mazi ga po stomaku/ I onda upitno gleda domaćina praznika.

Junak dana poziva Winnie da se počasti.

Winnie: Hvala na pozivu, verovatno neću odbiti! Ali prvo ću dati poklone od sebe i mojih prijatelja.

Od mene tebi lično - dušo! Uzeo sam ga od pčela. Pao je bolno i patio, nabio mnogo čunjeva. Pčele su jako ubole, obećale su mi osvetu. Pobjegao im je, jedva živ... Kao brzi voz!

/daje teglu meda/

Moj prijatelj Prase
Doneo loptu od kuće.
Zamolio sam te da lično preneseš,
Neću uznemiravati svog prijatelja.
/daje balon/
Sova ti šalje pozdrave,
Kabl vas zove!

/poklanja nešto dugo, kao što je punjač za telefon, kaiš ili kravata/

Winnie the Pooh: A sad je vrijeme da sednem, jedva cekam da jedem!

4. Komična scena: Pionir na rođendanu muškarca

Scena se lako radi sama. Prijatelj ili devojka čestitaoca oblači se kao pionir. Izađe u goste, obuče crvenu kravatu, bijelu košulju, kačket, pionir se čačka po nosu i šugavo kaže:

pionir: Ja sam pionir, proslavio sam godišnjicu, moj tim ti je poslao molbu.

Veoma sam ponosan na zastavu svog razreda, a na svečani dan godišnjice se zaklinjem:

- Spreman sam za podvige njegove dame!
- Ni u vodi, ni po vrućini, ničega se ne bojim!
- Ti si kul klinac, godišnjica, dugo!
- Maštam o tome kako ću odrasti, da postanem takav!
- Kunem se, naša služba je zauvek prikovana!
- Ne zezam te, mame moj, nikad!

pionir: Dajem vam poklone od nas. Veliki i otmjeni, delzhi: WC!

/ Poklon može biti različit, ali u rimi, na primjer: dionica, red, dijamant, ananas, madrac, kompas, tepih, kontrabas itd. /

pionir: Ja sam pionel, plimel sam za decu, trčao sam po parketu, hteo sam da piškim...

/ Beži, seme... /

5. Maša iz crtića "Maša i medvjed"

Jedna žena u ružičastom šalu i svijetloj haljini čestita rođendanskoj djevojci prizorom na njenu godišnjicu, na primjer, 55 godina.

Maša: Došao sam kod vas na odmor, ali bez poziva. Mnogo volim slatkiše, slatkiše i džem. Dakle, tako, i torta će biti? Chur, moja ruzo! Zaželeću želju i duvaću sveće! I daj malo za re-ben-ku! A onda sam briznula u plač i to jako, jako glasno!

Šta imaš ovde tiho? Zaigrajmo! Hajde da skačemo, trčimo, ostavimo tanjire!

Uostalom, ovo je za sreću! Ne brinite, pa budite djeca, hajde da se zabavimo!

/odnosi se na heroja dana/

Verujem da si u srcu još uvek devojčica, i voliš poklone, jesi li draga?

I ja sam ti danas doneo nešto, kidam to iz srca, vidiš ovo je sudbina...

/iz torbice vadi poklon - šolju sa slikom Maše, ali sa likom učesnika scene/

Poklanjam šolju za uspomenu da se sete devojke i pozovu ih u posetu i ukusno ih časte!

Pozdrav od Miške, od Zeke i od Vuka, nisu mogli da dođu, neka se tamo odmaraju od deteta!

Prelepo je ovde, valjda ću ostati. I živeću sa tobom, 5 godina, šta malo.

Pa, sad nahrani bebu! Daj mi sve najbolje!

/scena završava/

6. Čestitke muškarcu na rođendanu od stranca - Zhduna

Čovjek (čovjek) u maski Zhduna čestita heroju dana. Zhdun je strpljivi fantazijski lik iz Holandije.

Zhdun:Čekam da dođeš na godišnjicu,
Umoran sam od čekanja, tražeći svoju kraljicu.
Na fotografiji u Odnoklassniki pogledajte -
I budite zapanjeni! O Bože, kakva devojka!
Strpljiva sam i flegmatična
I veoma slatka!
U srcu romantičar i pesnik,
Dozvolite mi da vam otkrijem jednu tajnu:
Dugo sam sanjao o muzi,
I konačno je pronađite!
Oh, slavljenice, moje svjetlo
Nisi ljepša na svijetu.
Letim iz Holandije za Rusiju,
Da te vidim i umrem!
Video sam - u životu si bolji,
Nego na slici!
Moja lijepa plavuša!
Zamolite da prihvatite moje poklone:
Ovo je divno cvijeće.
Sama ih uzgajam u bašti,
Da iznenadite svoj san.
/poklanja cvijeće/
Pa sada je vrijeme za let
Holandiju ceka avion...

Imamo i druge skečeve za jedan: i drugi.

Rođendan uopšte nije tužan praznik, kako se peva u poznatoj pesmi Igora Nikolajeva. Vrlo zabavan događaj, posebno kada ste potrošili dosta vremena na njegovu pripremu. Smiješne produkcije i mini skečevi za rođendan će vam pomoći da zabavite svoje goste, pogotovo što ćemo svoje znanje i iskustvo rado podijeliti s vama. Nakon što pročitate naše preporuke, vi kao profesionalni voditelj moći ćete da obradujete svoje najmilije i prijatelje zabavnim programom koji pripremate sami.

Vrste produkcija i mini scena za rođendanskog muškarca ili ženu

Postoji mnogo šaljivih igrica i takmičenja. Nema potrebe da se mučite da ih sami smislite. Dovoljno je otići na internet, na sajtove za odmor gde možete izabrati šta vam se sviđa. Naše strip scene su pogodne za godišnjicu i za svaku gozbu. Ali želim da vam skrenem pažnju na to kako pravilno organizovati redosled prikazivanja skečeva u toku događaja.

Podsjetimo da svaki praznik ima:

uvodni dio (dolazak gostiju)
službena večera (čestitke, pokloni)
pauza (ples, zabava)

Iz ovoga proizilazi da je po ovom redoslijedu potrebno odabrati smiješne scene i predstave.

Predstave i skečevi za rođendan za uvodni dio praznika

Čak se i susret gostiju može organizirati vrlo veselo. Prisjetite se takvog primjera kao što je sastanak "Hljeb, sol". Vlasnik dočekuje goste šalama, priča šaljive šale, dajući im zalogaj kruha ili pitu.

Skripta za rođendan "Sastanak sa gostima"

Domaćin ili domaćica, a po mogućnosti cijela porodica, sa kapama, smiješnim šeširima ili maskama, dočekuju gosta na vratima čitajući pozdrave:

Dočekajte goste sa hlebom i solju

Danas nam nije dosadno
Plešemo i pevamo
Danas slavimo praznik
I pozovite goste!

Pozdrav pozvanim gostima!
Pozdrav dobrodošli gosti!
Želimo vam zdravlje
Nudimo čaj!

Zatim časte posjetioca, stavljaju mu svečanu kapu, pozivajući ga da sa njima dočeka sljedećeg gosta. Zamislite iznenađenje gostiju sa ovakvog susreta! Da budem iskren, dosadno čekanje da se svi okupe pretvorit će se u zabavnu zabavu za sve. A možete i zamoliti pridošlicu da ispriča zanimljivu rimu ili otpleše ples i tek nakon toga ga odvedete u veselo društvo onih koji se sretnu.

Naravno, podsjetio bih vas na jedan smiješan scenario, lijepu, cigansku produkciju "U susret dragom gostu"

Da biste to učinili, morate unaprijed pripremiti šarene šalove, gitaru ili tamburu (muzički instrumenti se mogu izrezati od kartona ili improviziranih sredstava). Kupite medvjeđu masku, šešire i na taj način organizirajte čitavu plesnu predstavu od susreta s gostima, oblačenja i uključivanja novajlija u nastup koji ste planirali.

Vidi sve prijatelje
Ciganska duša peva.
Prijatelj nam je došao u posjetu
Nalijte ga planinom!
Hajde da pevamo i igramo
Praznična zabava za proslavu!
Došao kod nas, došao kod nas
Naš dragi prijatelju, dragi
Bottoms Up! Bottoms Up! Bottoms Up!

Želim da kažem da pomoću šablona za sastanke gostiju koje smo vam dali iznad, možete dogovoriti produkciju za vaš odmor, na gotovo bilo koju temu. Pogodni su i za odrasle i za djecu.

I tako smo dočekali goste. Pređimo na službeni dio našeg praznika. Gosti dostojanstveno sjede za stolovima, s vremena na vrijeme ustaju, najavljuju zdravice, daruju. Mislim da je ovo najdosadnija zabava. Ovdje je vrijeme da se stvari protresu. Mala muzička scena uz učešće gostiju biće upravo ono što vam treba.

Kratki skečevi i nastupi za službeni dio pića

Mislim da su za ovaj deo večeri veoma pogodni muzički nastupi sa minimalnim brojem učesnika (od 1 do 3 osobe), pošto većina gostiju još nije spremna za akciju, u suštini svi se ponašaju pasivno.

Muzički, interaktivni broj je vrlo prikladan - čestitamo na presvlačenju, na primjer:

to Serduchka
za Allu Pugachevu
ciganima

Gosti na zabavi

Ne zaboravite, za takve scene morate pripremiti rekvizite, kao i muzičku pratnju.

Ali vjerujte mi, vaš trud neće proći nezapaženo, već će unijeti svježinu i revitalizaciju u atmosferu praznika.

Druga mogućnost je iznajmiti posebne šale - kostime za takve produkcije. Iako lično, savjetujem vam da naručite profesionalnog animatora. Definitivno će iznenaditi vaše goste i spasiti vas od nepotrebnih nevolja.

Broj scena u ovom dijelu praznika možete unaprijed odrediti prema broju gostiju koje ste pozvali. Na svake tri zdravice - jedna scena (samo preporuka iz vlastitog iskustva). Tada se vašim gostima sigurno neće dosaditi.

Scenario za rođendan, za pauzu

Pa, idemo sada na glavni, aktivni dio događaja. Nakon što su gosti pojeli, popili, udahnuli svjež zrak, vrijeme je za smiješne mini skečeve za rođendan, za žene i muškarce. Osim plesa, pozivamo vas da sa gostima odigrate i kontakt bajku. Ovo će vaše goste jako razveseliti. Ne zaboravite ovu "zabavnu zabavu" snimiti kamerom. Nakon toga, snimanjem videa, možete uživati sa prijateljima, uspomenama na vaš odmor.

Kao što smo već rekli, na internetu ima puno scenarija, bajki i skečeva, biraj, ne želim. Naravno, što više kostima, rekvizita i što je najvažnije glumaca, to je zanimljivije. Navedimo primjer bajke poznate svima od djetinjstva. Ova mini scena se može odigrati na rođendan čak i žene, pa čak i muškarca.

Kontakt scena "Repa" za rođendan

Bajka "Repa" na djelu

Vodeći:
- Dragi gosti, prestanite da žvaćete pite i kosti.
Hajde da se zabavimo i zabavimo naše prijatelje.
Želim da ti ispričam priču
O tome kako je djed posadio repu,
Da, skoro sam slomio stomak.

Ova priča je za djecu i odrasle. Pa, prije svega treba nam "repa", treba da je velika - jako velika (odabire najveceg gosta. Na glavu mozete staviti traku sa zelenim listovima, ali ce izgledati smješnije, saksija sa malim cvijetom )

- Evo je, repa stočna! A sad nam treba deda, neka ima sto godina. (biramo od muške polovine. Za rekvizite možete koristiti stari šešir, bradu).

- Da, i treba nam baka, samo neka je mlada (baku biramo po ženskom stolu. Rekviziti - kecelja, čaše, oklagija).

- Pa ljudi, slušajte kakav je promet bio. Evo i djed, doduše star, ali bravo, nevaljalac s bradom. Ali postoji jedan problem, on je lijen. Ujutro će izaći, draga mu je jedna balalajka. Po ceo dan sedi na humku, ali pljuje na ogradu od pletera. (Gost u ovom trenutku izvodi pokrete: mazi bradu, svira balalajku, pljuje).

- I evo baba je doplovila, mlada je u duši, a izgleda kao vještica. Hoda, psuje, hvata se za sve nogama (Igranje uloge, izvodi pokrete: spotiče se, prijeti nekome šakom).

Sada će sve riječi uvijek izgovoriti domaćin ispred glumca, a on će ih, zauzvrat, majstorski ponavljati izrazom i gestovima)

Baka: - Zašto sediš deda i ništa ne radiš?

Djed: - A ja sam lijen, tvoja noga u ogradi.

Baka: - Pa idi posadi repu, stari panj, uvećaj mi bogatstvo.

Voditelj: - Ma, moj deda je ustao, i otišao da sadi repu. Došao je, zasadio u zemlju, zalio odozgo i vratio se (glumac ponavlja sve radnje u tekstu).

Voditelj: - Zamislite prijatelji, pa je prošlo cijelo ljeto! Sunce sija, pada kiša, naša divna repa raste, a moj deda sedi na balalajci i svira i ne duva u brkove. Opet je došla baba, ljuta, ljuta, škrgutala zubima, lomila kosti, psovala!

Baka: - Opet sediš, gledaš u mene, bolje idi da pogledaš repu.

Domaćin: - Djed je ustao, obrisao se, okrenuo se s bradom i otišao u baštu, da pogleda repu. Vidite, ona je velika, okruglasta i velika, sjedi u zemlji i ne želi da izađe. Skakao je okolo, viknimo, zovimo pomoć.

Deda: - Bako izađi, izvadi kosti!

Domaćin: - Evo babe, nosi svoje kosti. Došla je, pogledala, rekla je glasno:

Baka: - Evo ove repe !!! (baka iznenađeno diže ruke)

Domaćin se obraća gostima: - Ne vadite repu. Ko bi trebao biti pozvan?

Gosti: - Unuka

Voditelj: - Tako je, unuka. I eto unuke, trese grivom, evo je, gradska devojka (unuku možete izabrati u toku predstave, mlađa devojka joj dobro pristaje. Rekviziti - perika sa mašnama ili pletenicama).

Unuka: Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Pomozite da izvadite repu.

Unuka: - Hoćeš li mi dati slatkiše?

Deda i baka: - Dajmo.

Vodeći: - unuka je prišla bliže, ali kako je vrisnula:

Unuka: - Ovo je repa !!!

Voditelj: - Ne izvlačite nas trojicu. Koga još treba zvati?

Gosti: - Bug!

Voditelj: - Tako je, Buba! Evo maše repom, nema ljepše od nje.
(rekviziti - traka za glavu sa psećim ušima)

Bug: - Vau-vau. Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Pomozite da izvadite repu.

Buba: - Hoćeš li mi dati kost?

Deda i baka: - Dajmo.

Voditelj: - Buba je prišla bliže, ali raširila je ruke.

Buba: - Ovo je repa!

Voditelj: - Ne možete to izvući, koga drugog da pozovete?

Gosti: - Mačka.

Voditelj: - Da, prijatelji, naravno mačka. Najljepša, veoma slatka. Evo je dolazi, prede i pjeva. (Rekviziti - traka za glavu sa mačjim ušima)

Mačka: - Meow-meow, mur-mur. I evo me, sve je u redu. Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Izvucite repu.

Mačka: - Hoćeš li dati mlijeko sa pavlakom?

Deda i baka: - Dajmo.

Voditelj: - Mačka priđe bliže, prede ispod glasa:

Mačak: - Ovo je repa!

Voditelj: - Da, to je to, čak ni mačka nije pomogla. Odlučili su da odu kući sa cijelom porodicom, da ručaju, spavaju i legnu na bok. Kao, dobićemo snagu, onda ćemo pobediti repu. (Svi se udaljavaju.)

- Pa, dok je cela porodica spavala, došao je mali miš u polje. (Pomoću miša morate odabrati najvećeg čovjeka ili rođendanskog čovjeka)

- Miš je ugledao repu, kako je zacvilila:

Miš: - Ovo je repa! I vama treba takva repa.

Voditelj: Miš je uzeo repu u ruke, odvukao je do svoje rupe (Odvodi miša u stranu).

- I cela porodica se vratila u baštu i vidi da nema repe.

Svi glumci zajedno: - A gde je repa?

Voditelj: - Da, izvini... o, prespavao si, repo. Ne možete čak ni repu izvaditi iz bašte bez truda. Da, da... Ali nema morala, samo da je bila ukusna večera. Ali imate veliku sreću, naša miš je vrlo ljubazna, ona će sigurno podijeliti repu. (Miš izlazi, vadi repu). To je kraj bajke, a ko je slušao bravo!

Ovim riječima možete zamoliti sve da plješću i najave foto sesiju.

Mislim da vam se dragi prijatelji dopao naš scenario, stolne igre i skečevi. U budućnosti ćemo objavljivati još zanimljivosti na ovu temu. Želio bih reći samo jednu stvar, masovne igre, scene za čestitke za vaš rođendan, samo će dodati pozitivno vašem odmoru.

Ova šaljiva novogodišnja scena s ugljičnim monoksidom za odrasle, koju je napisala moderna autorka Anastasia Borzenko, jako se dopala sajtu. Nadamo se da ćete i vi uživati. Hvala autoru na talentu!

Novogodišnja scena arktičke lisice

Jednom, u hladnoj zimskoj sezoni, vuk je izašao iz šume, bio je jak mraz!

Gleda, diže se polako uzbrdo... Arktička lisica, pjevuši nešto ispod glasa!

(pojavljuje se lisica, pjeva nešto ispod glasa, ima torbu u rukama)

A onda je vuk pomislio... kakva sreća, njegova žena je bogatija za svoju bundu

Zamolila me je da ga ostavim ispod drveta kao poklon... Moram da zabavim svoju voljenu!

(Vuk) - O, zlato, ja sam sjajan momak... takva lisica u novogodišnjoj noći!

Arktička lisica je tog jutra užurbano, da priznam, malo preturala po Mišinom magacinu,

dok je Miša slatko spavao u toplom krevetu, kupio je sebi lonac ukusnog meda.

I radostan odjurio kući da uskoro iznenadi svoju porodicu ukusnom večerom,

Nije znao, na svoju Pesetsku žalost ... da su ga odlučili presvući u bundu!

(Arktička lisica) - Ne zovu u našem kraju, ali zovu, bure meda, prkosili su Miši!

(naleti na vuka, otrese se)

(Arktička lisica) - Zdravo vuče, klikni zubima!

(Vuk) - Pa, kakva detinja zabava! Vrijeme je da se krene bez etiketa... kao da se vuk razlikuje po samom prisustvu zuba! Drago mi je i zbog tebe pisare...a ti...lepo, bravo! (osjeti arktičku lisicu) a krzno ti je mekano i veličanstveno, za naša mjesta je baš veličanstveno!

(Arktička lisica šokirano gleda u vuka. Pojavljuje se medvjed.)

(Medvjed) - Zdravo, braćo!

(Vuk je nezadovoljan) - Clubfoot...

(Arktička lisica radosno) - Hajde da protresemo hladnu šapu! (skriva se iza njega od vuka) - kako je dobro da si došao, ja sam obišao cijelu ivicu!

(Medvjed) - i ja, i ja, sanjao sam da je moj med, dakle, u nevolji! Kao da neko želi da to besramno očisti za sebe! I probudim se - tačno, u ruci! Ukrali su mi medu...šta do...

(Lisica) - Moj prijatelju! Šta pričaš o Miši...

(Vuk zadivljeno dodiruje arktičku lisicu) - O, kako sijaš na suncu!

(Medvjed) - Naći ću ga i pobijediti!

(Vuk) - Zahtijevaću odvojeni odmor od svoje žene čim dam bundu!

pa medved,vuk i arktička lisica okupili se na novogodišnjoj...šta,ali tu je kraj moguć,veoma zanimljivo!

Jedan sanja o preprodaji meda da se zabavi na odmoru, drugi da otkine lisičje krzno i zabavi onu koja je najbolja u srcu!

A treći traži parazite da plati za krađu...

(Fox) - Kakvi su ti planovi za novu godinu?

(Vuk) - Biću pijan od sreće, arktička lisice, idemo u moje odaje, neka batina traži lopova!

(Uzme lisicu u naručje i pokušava je otrgnuti)

Divno mirišeš, to je sreća!

(Medvjed) - A kakvi ljepljivi tragovi... i mirišu na med!

(Arktička lisica uplašeno baca torbu)

(Medvjed) - Ipak, ti si dobar prijatelj.... pa to je to, sad ti....

(Vuk) - Lisica!

(Medvjed) - Da, tačno, lisice!

(Vuk) - pa ne, ne dam, pa moja gospođa čeka bundu! I pokvarićeš ga, Miša, bolje uzmi svoj med i gazi praznik!

(Arktička lisica) - Ja, bunda ???

(Vuk) - dođi ovamo, golubice moja!

(Medvjed) - zbuniš nešto, vuko... ali dobro, makni se sa svojim šapama, ja ću lopovu odgristi šapu, neka ne švrlja u tuđem medu!

(Vuk) - a hoću li imati bundu bez rukava? Neće raditi! A mi ne živimo u Indiji, oni to ne rade u Rusiji!

(Arktička lisica) - u Rusiji je svima uvijek oprošteno! Uostalom, mi smo velika država, samo da se raziđemo, krzneni prijatelji moji?

(Medvjed) nakon refleksije. - I idemo! Vratićeš med, ali ako ponovo zahvatiš...

(Lisica) - A ti, zubasti, kukuljica!

(vuk) Arktička lisica, hoćeš li šutjeti, bolje je! Ne razumeš šta je Ljubav, ledi glavu i krv!

(Medvjed) - Još u takvom mrazu...bez šešira da trčim po rubu, divna zaljubljena životinja! Daj joj bolji med! Nikad nije tako jela, lisice, daj mu lonac

(Lisica) Čekaj, moj slatki prijatelju!

ovako, u ledenoj zimskoj sezoni, priča se završila ljubaznom riječju!

Scena "Čija je pomoć bolja?"

Kralju.

Alina, Polina, Evelina - kćeri kralja.

Kralju(ćerke). Danas sam šetao našom palatom i bio samo užasnut: potpuni haos! Knjige leže na podu, cipele na prozorskim daskama, a odjeća na krevetima! I svuda - omoti od slatkiša! I tako sam danas odlučio da malo počistim. I želim da vas pitam: kako ćete mi pomoći?

Alina. Evo kako vam mogu pomoći. Kad počnete čistiti, uključit ću gramofon i pustit ću vašu omiljenu ploču "Kings Can Do Anything". Uz ovu zabavnu pjesmu, odmah ćete se očistiti!

Pauline. Radije bih uključio TV. Bit će prikazan program "U posjeti bajci". Pažljivo ću to posmatrati i sve vam reći. I očistit ćete cijelu palatu fantastično brzo!

Kralju(okrećući se Evelini sa uzdahom). Šta ćeš uključiti?

Evelina. Uključiću usisivač. Ne, prvo ću sve staviti na svoje mjesto. Onda ću uzeti metlu i pomesti svo đubre. Zatim ću ukloniti prašinu usisivačem. Nakon toga obrišite prozorske klupice i sav namještaj vlažnom krpom. A kad sve bude čisto, svi ćemo zajedno sjesti i gledati TV.

Kralju. E, sad sam saznao da imam samo jednog pravog asistenta!

Scena "Kod doktora"

likovi

Student sa aktovkom stoji ispred ordinacije. On je neodlučan.

Student. sta da radim? Ići ili ne ići? I iznenada izbačen? Ne, neću ići. Da, šta je sa kontrolom? Ne, moraš ići. Nije! (Izvadi peškir iz svoje aktovke, veže ga oko glave. Zatim kuca na vrata.)

Doktore. Da, da, uđite!

Student(uključeno). Može?

Doktore(napiše nešto, pa prestane da piše, pogleda učenika). Uđi, uđi, sedi. na šta se žališ?

Student. Osećam se veoma loše.

Doktore. Konkretno, šta boli?

Student. Glava. Stomak. Zapušeno uho. Ništa ne čujem i ništa ne razumem. Zatim, ovo, vrtoglavica, pritisak i lupanje srca.

Doktore. Temperatura je?

Student. Ima, ima! Trideset osam i osam. Ili četrdeset četiri i četiri. Ne sjećam se.

Doktore. To je jasno. Sjećate li se svog prezimena?

Student. Ne, ne sećam se... Zaboravio sam.

Doktore. I zaboravio si ime?

Student. Da. I patronim. Jer me boli glava.

Doktore. A u kom razredu učiš, a u kojoj školi - takođe zaboravio?

Student. Klasa... čini se, šesto "ju". I potpuno sam zaboravio školu.

Doktore. UREDU. Šire otvorite trubu i recite: "Aaaa."

Student. A-a-algebra.

Doktore.Šta je "algebra"? Kontrola, ili šta, danas?

Student. Ne, sutra. Oh ne, ne sjećam se.

Doktore. MMM da. (Gleda studenta preko naočara.) Veoma težak slučaj! Ne možeš ići u školu. Morate ostati kod kuće dvije sedmice.

Student(srećno). Kuće?

Student. Šta je sa engleskim?

Doktore. To je zabranjeno!

Student. Šta je sa geografijom?

Doktore. Ni u kom slučaju!

Student. Možeš li u bioskop?

Doktore. Zar nisam rekao? Nužno! Dva puta dnevno - ujutro i popodne!

Student. Hvala puno!

Doktore. U zdravlje! Sve. Možete ići.

Student. Doviđenja. Oh, i pomoć?

Doktore. Kakvu pomoć?

Student. Oslobođenje od škole. Nisi mi dao!

Doktore. Ah, oslobođenje. Ne, nažalost neće uspjeti!

Student. Zašto?

Doktore. Kako da ti napišem potvrdu ako ne znam tvoje ime, prezime, niti školu u kojoj učiš!

Student. Oh, mislim da počinjem da se sećam.

Doktore. Dobro urađeno! koje je prezime?

Student. Kotikov.

Student. Vasya! Odnosno Vasilija Jegoroviča.

Doktore. Dobro, sad se sjetite razreda, škole.

Student.Šesti "b" razred, škola broj dvadeset pet.

Doktore. Sada razmislite o algebri.

Student. O kojoj algebri?

Doktore. O onom na kojem je kontrola sutra. Zapamtite?

Student. sjetio sam se.

Doktore. Divno! Vidiš kako si se brzo oporavio od mene! I ne treba vam ni uputnica! Ili je i dalje potrebno? Direktoru škole broj dvadeset pet?

Student. Nema potrebe.

Doktore. Onda ćao. Kotikov Vasilij Jegorovič. Da, ne zaboravite da skinete turban sa glave, ne stoji vam!

Učenik skida peškir sa glave i odlazi.

Scena "Bake i unuci"

likovi

Dvije bake.

Prva baka. Zdravo golubice moja! Hajdemo u šetnju parkom.

Druga baka. Šta dođavola, još nisam uradio domaći.

Prva baka. Koje lekcije?

Druga baka. Sada je moderno raditi domaće zadatke za unuke. Želim da probam, iako je verovatno nepedagoški.

Prva baka. Zašto je nepedagoški? Da, čitav život radim lekcije za svoje unuke. Ako ništa - pitajte mene, imam dosta iskustva.

Druga baka. Pa, ako nije teško, provjerite kako sam naučio pjesmu: "Eno zelenog hrasta kraj mora, zlatni lanac na tom hrastu..."

Prva baka. Tako dobro.

Druga baka. "... I danju i noću, pas je naučnik..."

Prva baka. Koji drugi pas?

Druga baka. Pa ne znam koje je rase, možda doberman pinč?

Prva baka. Da, ne pas, već mačka naučnik! Razumijete?

Druga baka. Ah, shvatio sam, shvatio sam! E, onda ću prvo početi: „Na morskoj obali je hrast zeleni, na hrastu zlatni lanac, dan i noć, mačak naučnik... ide u prodavnicu sa torbom na užetu.“

Prva baka. Sa kojom torbom? Koja delikatesa? Naučite pjesmu ponovo.

Druga baka. Oh, imam još toliko lekcija! Jedan unuk ide u šesti, a drugi u prvi. Njegov učitelj je tražio da donese gotovinu u školu.

Prva baka. Koja odjava? Iz radnje, zar ne? Ne uvlači me u ovo!

Druga baka. Pa, gdje je radnja? Blagajnik je abeceda. U redu, uradiću to sam, a ti mi pomozi da rešim problem.

Prva baka. Dakle... (uzima udžbenik, čita) "...dve cevi su spojene na kupatilo..." Zapamtite, da biste rešili problem, morate imati dobru ideju o tome šta piše. “Dvije nepristojne cijevi su spojene na kupatilo...” - jeste li zamislili?

Druga baka. Da, da, jesam.

Prva baka."... Kroz jedan voda ulazi, kroz drugi se izliva." Predstavljen?

Druga baka. Uvedeno! (Bežeći.) Prezentovano-ah!

Prva baka. Čekaj! kuda trčiš?

Druga baka. Voda curi! Može popuniti cijeli pod...

Prva baka. Polako. U stvari, voda se ne izliva. Ovo se spominje samo u zadatku! Sada mi recite, kada će kupka biti napunjena?

Druga baka. Nikad se neće napuniti. I sami su rekli - voda ne lije ...

Prva baka. Doviđenja. Bićete odvedeni u bolnicu. A moja domaća zadaća još nije obavljena: moram provesti eksperiment u botanici - uzgajati pasulj.

Druga baka. Oh, da, da, sjećam se da si uzeo pasulj od mene.

Prva baka. Da, nešto ne raste ovaj pasulj! Očigledno loš kvalitet...

Druga baka. Koliko loš kvalitet? Pa, čini dobro ljudima! Može se reći da sam otkinuo pasulj od sebe - izvadio sam ga iz supe.

Prva baka. Čekaj, čekaj, kako - od supe? Ispostavilo se da sam ja uzgajao kuvani pasulj? Hvala, veselo...

Druga baka. Pa nisam znao zašto ti treba pasulj, nemoj se uvrijediti!

Prva baka. Šta mislite, ako nastavimo tako vrijedno učiti, možda će nam dati neku ocjenu?

Druga baka(šapuće). Između nas je već postavljeno.

Prva baka. Da? A kakav je rejting?

Druga baka. Kol!

Prva baka. Zašto tako loša ocjena?

Druga baka. Jer mi ne marimo za svoja posla.

Prva baka. Odrasli rade sve za djecu, a onda se iznenade: "Ah, rastu bijelih ruku! .."

Stare dame odlaze.

Scena "Začarano pismo"

likovi

Denis. Jednom smo se Alenka, Miška i ja igrali u dvorištu. Bilo je to pred Novu godinu. Donijeli su drvo u naše dvorište. Ležala je velika, krznena i tako je divno mirisala na mraz da smo stajali kao budale i smejali se. I odjednom Alenka reče:

Alenka. Vidite, na božićnom drvcu vise ČULA!

Denis. Miška i ja smo se tako valjali!

medvjed. Oh, umirem od smeha! Istrage!

Denis. Pa daje: detektivi!

Medvjed. Djevojčica ima pet godina, ali kaže "detektivi". Oh, ne mogu! Oh, osećam se loše! Oh voda! Daj mi još vode! Sad ću se onesvijestiti! (Pada, smeje se.)

Denis. Oh, čak sam počela da štucam od smeha! Hic! Hic! Verovatno ću sada umreti! Djevojčica već ima pet godina, uskoro će se udati, a ona je detektivka!

Alenka(uvrijeđeno). Jesam li to dobro rekao! Ovo mi zub ispada i zviždi. Želim da kažem "špijun", ali zviždim "špijun".

medvjed. Razmisli! Ispao joj je zub!.. Ispala sam čak tri i jedan je teturajući, ali i dalje govorim ispravno. Poslušajte ovdje: smiješi se! Šta? Stvarno, super? ISTAKNUTI! Mogu čak i da pevam

Mihka klupko stopalo

Šetnja kroz šumu

Khyhki prikuplja

I stavlja ga u džep.

Alenka(viče). Ah-ah-ah! Nije kako treba! Ura! Vi kažete "smikeri", ali morate - "detektivi"!

medvjed. Ne, potrebno je - "ceko"!

Alenka. Ne, detektivi!

Medvjed. Ne, "snickers"!

Alenka. Ne, detektivi! (Obarevut.)

Denis. Toliko sam se smejao da sam čak i ogladnio. idem kuci. Evo nakaza! Zašto se tako svađaju, pošto su oboje u krivu? Na kraju krajeva, to je vrlo jednostavna riječ. Bez "detektiva", bez "šmrkanja", već kratko i jasno: "pedesete"! To je sve.

Prema materijalima žurnala "Yeralash"

Scena "Dan pomoći roditeljima"

likovi

Anton. Majko.

Tri Antonova druga iz razreda.

Anton se pojavljuje na pozornici. Krpom briše prašinu, četkom mete pod, plešući i pevajući: "Dušo moja, nedostaješ mi...".

Mama ulazi u gornjoj odjeći, smrzava se na mjestu.

Majko. Antone, šta se desilo?

Anton. Ništa se nije dogodilo, mama. Dozvoli mi da ti pomognem da se skineš. (Pomaže da skinem jaknu.)

Mama ulazi u sobu, primjećuje da je prašina obrisana.

Majko. Jesi li obrisao prašinu? Sebe?

Anton. Sebe.

Majko. Reci mi iskreno, Antone, šta se desilo?

Anton. Ništa se nije dogodilo.

Majko. Da li me zovu u školu?

Anton. ne...

Mama prelazi preko sobe, primjećuje da je pod pometen.

Majko. Jeste li pomeli pod? Sebe?! Nevjerovatno... (Prisloni ruku na čelo, provjerava da li ima temperaturu.)

Anton. Mama, ne brini. Oprao sam suđe i uradio domaći.

Majko. Lekcije obavljene... Molim te, Antone, reci mi šta se ipak dogodilo? (Shvata se za srce, sjeda na stolicu.)

Anton. Pa, kažem vam: ništa se nije dogodilo! Zvono na vratima. Unesite troje djece.

1st. Dobro veče! Kako je prošao Dan roditeljstva?

2nd. Hak, čistoća, red. Obrisao prašinu, pomeo pod...

3rd(otvara časopis). Kvačica! (Krpelje olovkom.)

Anton. Dan pomoći roditeljima, Dan pomoći roditeljima! Evo, pogledajte do čega je Vaš dan roditeljstva doveo osobu! (Pokazuje na mamu.)

Djeca okružuju majku sa svih strana.

1st(snažno). Valerijana! Voda! (Broj kapi.) 23, 24, 25! (Daje majci piće.) Kako su sve majke nervozne! Trebalo je prvo objasniti da je to samo jedan dan i da će sutra sve biti po starom!

Scena "O mačiću koji nije znao čitati"

likovi

Yasha je mače.

Jednog dana Murkina mačka, Jašina majka, reče mačiću:

Murka. Vrijeme je da ti, Yasha, naučiš čitati.

Yasha. I dalje ću uspjeti!

Murka. Nema šta biti lenj. Počnimo odmah. Sedi, pokazaću ti slova.

Jaša nevoljko sjeda.

Murka. Počnimo s najjednostavnijim slovom - "O". (Pokazuje slovo "O")

Yasha. Neki krug...

Murka. Da, izgleda kao krug. Ovo slovo se zove "O". Ponavljam!

Yasha. Ovo slovo se zove "O". Koje riječi sadrže ovo slovo?

Murka. U mnogima. Na primjer, u riječima "mačka" i "mačka". (Pokazuje kartice na kojima su ispisane riječi.)

Yasha. A u riječi "mačić"?

Murka. A u riječi "mačić" postoje čak dva slova "O". Evo pogledajte. (Pokazuje karticu s napisanom riječi.)

Yasha. Vidi vidi! Dvije šolje! I tri? Tri slova "O" se dešavaju u rečima?

Murka. Naravno. Postoji tako dobra riječ - "mlijeko". (Pokazuje karticu.)

Yasha. Istina! Tri cela kruga! Postoji li slovo u riječi "sladoled"?

Murka. Tu je. I takođe tri. Evo pogledajte. (Pokazuje karticu.)

Yasha. Dobra riječ! A u dva sladoleda to znači šest slova "O". I za tri...

Murka. Ne pričaj gluposti! I generalno, sada nemamo aritmetiku! To je sve za danas. Ići u šetnju!

Yasha. Kako dobro pismo! I to se dešava najboljim rečima! I najukusnije!

Yasha prilazi ekranu, na kojem visi tabla sa natpisom: „Oprez! Ljuti pas!"

Yasha. Kakav divan znak! I na njemu su napisane tri riječi... A u prvoj riječi su cijele... jedna, dvije, tri, četiri... Vau!

Čak četiri slova "O"! Blimey! Mora da ima nečeg veoma ukusnog ili prijatnog ovde! ..

Mačić gleda iza paravana. Odatle se čuje zaglušujući lavež. Yasha iskače iza paravana, trga natpis i trči do majke.

Murka(videvši uzbuđenog Jašu). Šta ti se desilo? Zašto si tako raščupan i drhtiš? Šta se desilo?

Yasha. Mama, šetao sam, vidio sam ogradu, lijep znak okačen na ogradu (daje znak mami), na njemu su ispisane tri riječi, au prvoj riječi četiri slova “O”! Mislio sam da mora da postoji nešto veoma ukusno ili prijatno...

Murka. Dakle! Sve razumem! Evo šta se dešava kada ne možete da čitate! Znate li šta piše na ovoj ploči? „Pažljivo! Ljuti pas!".

Yasha. Da, tačno je tamo napisano, pas je baš ljut... Znaš šta mama, hajde da naučimo ostala slova!

Scena "Igra riječi"

likovi

Petya je sin.

Dva dječaka - jedan stariji, drugi mlađi - izlaze na scenu, sjede na stolicama. U rukama - slike i olovke.

Petya. Tata, nacrtaj mi nešto.

Tata. Ne, mi ćemo se naizmjenično crtati i igrati riječi u isto vrijeme.

Petya. Volim ovo?

Tata. Tako. Izmislit ćemo riječi za bilo koje slovo i prikazati ove riječi crtežima. Uzmite, na primjer, slovo "P". Počinjem. (Izvlači aktovku, pokazuje.)

Petya. To je jasno. A ja ću nacrtati ... (crta lokomotivu).

Tata. Dobro urađeno! Brod je kao pravi! I ja sam smislio ovo... (crta i pokazuje pojas).

Petya. Bez pojasa! On nije na slovu "P"!

Tata. To nije pojas, to je pojas!

Petya. Pa shvatili ste! Onda ću nacrtati ... (crta i pokazuje mačku).

Tata. Ali ne možete imati mačku, nije sa slovom "P"!

Petya. I ovo nije samo mačka, već Fluff!

Tata. Oh ti lukavo! Dobro. Crtaću ... (crta i pokazuje portret).

Petya. Ko je?

Tata. To je niko. To je samo portret.

Petya. Odlično. A ja ću nacrtati ... (crta i pokazuje strica).

Tata. A ko je ovo?