Kako podržati voljenu osobu u teškoj situaciji. Hitna psihološka pomoć: kako utješiti osobu u nevolji

Kako podržati osobu u slučaju smrti voljene osobe. Šta reći, riječi podrške, kako podržati rodbinu i prijatelje.
Taktično izražavanje saučešća u vezi sa gubitkom voljene osobe uvijek je izuzetno težak zadatak. Pogoršava ga činjenica da često ne pokušavamo gledati na gubitak očima samog gubitnika.

Čovjek teži da analizira svijet oko sebe isključivo na osnovu gledišta svog sistema pojmova i vrijednosti, potpuno zaboravljajući da su svi ljudi različiti, svako ima svoj skup alata za spoznaju, analizu i reakcije na okolnu stvarnost.

To ponekad dovodi do iskrenog zbunjenosti:

• Zašto sagovornik ne donosi, čini se, jedini ispravan zaključak iz odgovarajućih premisa? Ja sam napravio upravo ovaj zaključak. Zašto je, slijedeći tok mojih misli, došao na tako nepredvidivo odredište? Iskreno sam htio da ga utješim! I na kraju me još više frustrirao.

Razlog je taj što još jednom nismo uzeli u obzir specifičnosti svjetonazora osobe kojoj je potrebna naša pomoć.

• Ljudi od vjere;
• I ljudi koji ne veruju.

Vjernici su, pak, podijeljeni u mnoge kategorije ovisno o tome kome ili u šta vjeruju.

Nevjernici u svojoj masi su ujedinjeni. Granice između ove dvije grupe su ponekad prilično nestabilne i imaju tendenciju da se uspješno izravnaju, posebno u takvim prekretnicama u našim životima: osoba ili počinje vjerovati u postojanje zagrobnog života i potpuno drugačije stvarnosti, ili na kraju očajava, videći smrt. svojim očima i gubi veru. A onda postaje vatreni ateista.

Podrazumijeva se da je saučešće s osobom koja vjeruje mnogo produktivnije od saučešća s materijalistom uvjerenim do srži svojih kostiju. Ispravno i pravovremeno izgovorene riječi, poput žitarica, pasti će u plodno tlo i dati svoje izdanke. A ako je, uz to, osoba koja saučestvuje i vjernik, šanse da će ti ljudi pronaći zajednički jezik i doći do istog imenitelja se višestruko povećavaju.

Sljedeće riječi mogu poslužiti kao primjer tople, prijeko potrebne podrške u ovoj tragičnoj situaciji.

“Pogledajte smrt očima pokojnika: velika je vjerovatnoća da je on sada na drugom svijetu. U svijetu mnogo boljem. Naša unakažena, surova i nepravedna stvarnost za pokojnike je zauvijek postala vlasništvo prošlosti.

Ako, kao rezultat, njegova duša nije završila kod Boga, već uoči drugih sfera, imate pravu priliku da usrdnom molitvom, milostinjom u ime preminule osobe utičete na posmrtnu sudbinu svoje voljene osobe. Vodite računa o tome, tuga i malodušnost samo će ometati ovu aktivnu ljubav. A ljubav, po definiciji, treba da bude samo aktivna.

Ne misli samo na sebe. Da, boli te što ga nema. Da ne možete razgovarati s njim, zagrliti ga... Ali ovo nikako nije zauvijek! Smrt je samo privremeno razdvajanje. Doći će vrijeme, i Božjom milošću ćete se sigurno sresti tamo, iza te granice. Važno je da se što više pripremite za ovaj sastanak. I vama, koji uspijevate u ličnom usavršavanju, i pokojniku svojom molitvom za njega, jer on više nije u stanju sam sebi pomoći.

Vidite koliko zavisi od vas? Koja je vaša velika odgovornost? Zato zamolite Gospoda da vam da snagu, saberi se i pripremi se za neizbežni i željeni susret.

Osim toga, kažu da Gospodin uzima čovjeka u najoptimalnijem trenutku za njegovu vječnu dušu. Ili je čovjek već dostigao svoju sudbinu i zreo je za Carstvo nebesko, ili bi njegov daljnji boravak na ovom svijetu samo pogoršao njegovu situaciju kroz neizbježno činjenje grijeha u budućnosti.

U ovom drugom slučaju molitva i milostinja od rodbine i prijatelja su upravo ono što je potrebno, a sve je to u vašoj vlastitoj moći. Molite se i pomozite siromasima u spasenju drage osobe, i ne klonite duhom, spuštajući ruke. Zamislite da je njegova sreća u vašim rukama. Ne spuštajte ih, jer ispustite ovu sreću i ona će se razbiti na hiljade i hiljade malih svetlucavih krhotina.

Dakle, čak i ako žalosnu situaciju procjenjujemo ne sa stanovišta postojanja ili odsustva zagrobnog života, energična aktivnost je u stanju neutralizirati bol i gorčinu gubitka u ovom ili onom stupnju. Ovo je jednostavan zakon psihologije. Da ne biste razmišljali o ružičastom slonu, morate razmišljati o zelenom slonu. A razmišljanje dok "radiš" mnogo je produktivnije.

Reči protojereja Alekseja Uminskog veoma su prikladne u kontekstu teme koja se razmatra:

« Osoba koja doživi ovaj trenutak i koja zaista nađe odgovor od Boga, postaje toliko pametna i iskusna da mu niko ne može dati savjet. On već sve zna. Ne treba ništa da kaže, sve savršeno zna. Stoga ovoj osobi nije potreban savjet. Teško je onim ljudima koji u takvom trenutku ne žele da slušaju Boga i traže objašnjenja, optužbe, samooptužbe. A onda je teško, jer je to samoubistvo. Nemoguće je utješiti osobu koju Bog nije utješio.”

Sveštenici ih često posljednji ispraćaju u drugi život, a bol zbog gubitka, tuga voljenih osoba direktno su vezani za njihovu službu. Stoga su gornje riječi vrlo, vrlo vrijedne pažnje.

U tom slučaju, ako je smrt dotakla neverne ljude, pričanje sa čisto materijalističke pozicije pomoći će u smanjenju bola gubitka (koji će, uz ispravno rezonovanje, u budućnosti neminovno dovesti do jedino ispravnog zaključka o postojanju druge realnosti. Ali to će biti kasnije. Sada je važno da se postavi pravi temelj za implementaciju ovog procesa). Možete započeti ovako.

“Pogledajte zadivljujuću organizaciju svijeta oko nas. Koliko još nepoznatog, neistraženog! Što više otkrića savremena nauka donosi, to se više novih pitanja postavlja pred njom. Kolika je vjerovatnoća da još postoji nešto izvan smrti? Mi, u doba vrtoglavog razvoja digitalnih tehnologija, osvajanja svemira, još uvijek ne znamo ima li života u nama najbližim stvarno postojećim zvjezdanim sistemima.

• Šta možemo reći o paralelnim svjetovima koji se mogu locirati u koordinatnom sistemu naše planete?
• Kako možete sa 100% sigurnošću reći da ove mjere ne postoje?
• Kako, na primjer, nauka objašnjava beskonačnost svemira?
• U svakom slučaju, granice moraju postojati. A ako jesu, šta je izvan ovih granica? A gdje su granice ovih granica? I kako razumjeti i spoznati bespočetnost i beskonačnost vremena?

Na sadašnjem nivou razvoja ljudskog mozga to je u principu nemoguće shvatiti i razumjeti. Potrebna nam je drugačija vrsta mozga. Kako, nemajući odgovore na tako elementarna pitanja, ne mogavši ​​shvatiti stvarnost beskonačnosti i bespočetnosti vremena i prostora, kako se može kategorički tvrditi da ne postoji drugi život nakon smrti? »

U ovom slučaju u pomoć mogu priskočiti i razne analogije. Na primjer:

• Sjeme posađeno u zemlju, čini se, umire, propada. Ali u isto vrijeme daje klicu, a sa njom i novi oblik svog postojanja, koji kasnije procvjeta u rasprostranjeno drvo koje bjesni od života.
• Ili gusjenica koja izgleda kao da umire, a zapravo postaje prekrasan leptir.

Materijalista zna da u okolnom svijetu djeluje niz nepokolebljivih zakona, pomoću kojih su elementi ovog svijeta vrlo blisko isprepleteni jedni s drugima. Stoga bi takav asocijativni niz mogao pomoći da se gubitak voljene osobe pogleda potpuno drugačijim očima.

Od izuzetne je važnosti, uz odabir pravih riječi koje doprinose minimalno bolnoj percepciji same činjenice onoga što se dogodilo, empatija i ponuda svoje pomoći (i moralne u najširem smislu riječi) i materijalne.

Empatija čisto matematički doprinosi smanjenju stepena doživljenog bola: dijeljenje težine gubitka sa brojem simpatičkih subjekata neizbježno donekle smanjuje koncentraciju svih trenutnih negativnosti.

U kontekstu ovako tužnog događaja za srce koje voli, izuzetno je važno znati da ni u kom slučaju ne treba govoriti. Da ne bi naneli ranu osobi koja doživljava gubitak, Trebali biste pokušati izbjeći uobičajene greške koliko god je to moguće.

Riječi poput "misli na sebe", "naći ćeš drugog" i "budi drago što si i sam ostao živ" kategorički su neprihvatljivi, jer, verbalno obezvređujejući gubitak, u prvom redu donose samo bol osobi koja voli.

Ne možete osuditi pokojnika frazama poput “samouvjereno je išao ka ovome”, “kraj je bio lako predvidljiv” i “nije morao to i to”.

Smrt izravnava sve greške pokojnika, a izgovorene riječi samo će izazvati bol i ljutnju u srcima voljenih. Postoji mišljenje da su riječi:

• “Postoji mnogo ljudi na svijetu kojima je sada mnogo teže”

Iako mogu odgovarati istini, malo je vjerovatno da će ožalošćena osoba biti utješena. U svakom slučaju, ovdje postoje veliki rizici, a u prvim fazama, posebno kada se osoba slabo poznaje, bolje je izbjegavati takvu „utjehu“.

Dakle, pomoć osobi koja doživljava gubitak treba da ima individualan pristup u svim slučajevima. Svi ljudi su različiti, svi ljudi imaju svoje specifičnosti. Negdje su neke riječi prikladne, a negdje - nekoliko drugih. Barem u početnim fazama. Ali principi konstruktivnog verbalnog utjecaja na emocionalno stanje ožalošćene osobe su u velikoj većini slučajeva isti. Zato su oni principi.

I poslednji.

Imperativ je uvijek imati na umu: u mnogim situacijama nije toliko važno šta tačno, kada i koliko reći, već jednostavno u početku saslušati i ubuduće ništa manje jednostavno saslušati ožalošćenog.

Tema odjeljka: Kako i kojim riječima podržati osobu, rođaka, voljenu osobu, prijatelja, u teškim trenucima smrti voljene osobe, riječi podrške u teškim trenucima. Riječi podrške, značajne kada voljena osoba umre.
Pročitajte također:

Svi znamo koliko je teško biti u situaciji da nekoga treba utješiti, ali ne postoje prave riječi.

Srećom, češće nego ne, ljudi od nas ne očekuju konkretne savjete. Važno im je da osete da ih neko razume, da nisu sami. Dakle, prvo, samo opišite kako se osjećate. Na primjer, uz pomoć takvih fraza: "Znam da ti je sada jako teško", "Žao mi je što ti je tako teško." Tako ćete jasno dati do znanja da zaista vidite šta voljena osoba sada osjeća.

2. Potvrdite da razumijete ova osjećanja.

Ali budite oprezni, ne skrećete svu pažnju na sebe, ne pokušavajte da dokažete da ste bili još gori. Ukratko navedite da ste i vi ranije bili u sličnoj situaciji i raspitajte se više o stanju onoga koga tješite.

3. Pomozite voljenoj osobi da riješi problem

Čak i ako osoba traži načine da riješi tešku situaciju, prvo samo treba progovoriti. Ovo posebno važi za žene.

Zato pričekajte da ponudite rješenja za problem i slušajte. Ovo će pomoći osobi kojoj tješite da sredi svoja osjećanja. Uostalom, ponekad je lakše razumjeti vlastita iskustva govoreći o njima drugima. Odgovarajući na vaša pitanja, sagovornik može sam pronaći neka rješenja, shvatiti da nije sve tako loše kao što se čini i jednostavno osjetiti olakšanje.

Evo nekoliko fraza i pitanja koja se mogu koristiti u ovom slučaju:

• Reci mi šta se desilo.
• Reci šta te muči.
• Šta je dovelo do ovoga?
• Pomozi mi da shvatim kako se osjećaš.
• Šta vas najviše plaši?

Istovremeno, pokušajte da izbegnete pitanja sa rečju „zašto“, previše su slična osudi i samo će naljutiti sagovornika.

4. Ne umanjujte patnju sagovornika i ne pokušavajte da ga nasmejete

Kada smo suočeni sa suzama voljene osobe, mi, sasvim prirodno, želimo da ga oraspoložimo ili uvjerimo da njegovi problemi i nisu tako strašni. Ali ono što se nama čini beznačajnim često može uznemiriti druge. Zato ne umanjujte patnju druge osobe.

A ako neko zaista brine o sitnici? Pitajte da li postoje podaci koji odstupaju od njegovog viđenja situacije. Zatim ponudite svoje mišljenje i podijelite alternativni izlaz. Ovdje je vrlo važno razjasniti da li žele čuti vaše mišljenje, bez toga ono može djelovati previše agresivno.

5. Ponudite fizičku podršku ako je potrebno

Ponekad ljudi uopšte ne žele da razgovaraju, samo treba da osete da je u blizini voljena osoba. U takvim slučajevima nije uvijek lako odlučiti kako se ponašati.

Vaši postupci trebaju odgovarati uobičajenom ponašanju s ovom ili onom osobom. Ako niste preblizu, dovoljno je da stavite ruku na rame ili lagano zagrlite. Pogledajte i ponašanje druge osobe, možda će on sam dati do znanja šta mu treba.

Zapamtite da ne biste trebali biti previše revni kada se tješite: partner to može shvatiti kao flert i biti uvrijeđen.

6. Predložite načine rješavanja problema

Ako je osobi potrebna samo vaša podrška, a ne konkretan savjet, gore navedeni koraci mogu biti dovoljni. Ako podijelite svoja iskustva, vaš sagovornik će osjetiti olakšanje.

Pitajte postoji li još nešto što možete učiniti. Ako se razgovor odvija uveče, a najčešće se događa, ponudite mu da odete u krevet. Kao što znate, jutro je mudrije od večeri.

Ako je vaš savjet potreban, prvo pitajte da li druga osoba ima neku ideju. Odluke se lakše donose kada dolaze od nekoga ko je u spornoj situaciji. Ako osoba koju tješite ima nejasnu predstavu o tome šta se može učiniti u njenoj poziciji, pomozite joj da razvije konkretne korake. Ako uopšte ne zna šta da radi, ponudite svoje opcije.

Ako je osoba tužna ne zbog nekog konkretnog događaja, već zato što jeste, odmah pređite na razgovor o konkretnim radnjama koje mogu pomoći. Ili ponudite da uradite nešto poput zajedničkog hodanja. Pretjerano razmišljanje ne samo da neće pomoći da se riješite depresije, već će je, naprotiv, pogoršati.

7. Obećajte da ćete nastaviti podržavati

Na kraju razgovora obavezno još jednom napomenite da razumijete koliko je dragoj osobi sada teško i da ste spremni da ga i dalje podržavate u svemu.

Za početak, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se dugo poznajete i poznajete osobu kao ljupku, to sada uopće ne znači da će njeno ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opšte faze tugovanja. Možete se u potpunosti usredotočiti na njih, sjećajući se, naravno, da je svakom od nas još uvijek potreban individualni pristup “, objašnjava psihologinja Marianna Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psiholog u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Kako podržati osobu ako je u šoku

Faza #1: obično je osoba u potpunom šoku, zbunjenosti i jednostavno ne može vjerovati u realnost onoga što se dešava.

Šta da kažem. Ako ste zaista bliski prijatelji, najbolje je da budete tamo bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Nekima je veoma važan taktilni kontakt, sposobnost da uživo vidite sagovornika ispred sebe. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji da se izrazi saučešće nisu potrebni", sigurna je Marijana Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da budete u blizini, a u isto vrijeme odbija da komunicira, ne pokušavajte razgovarati s njim. Suprotno vašim očekivanjima, neće mu biti lakše. Vrijedi pričati o tome šta se dogodilo tek kada je voljena osoba spremna za to. U međuvremenu, možete se zagrliti, sjediti pored mene, držati se za ruku, maziti se po glavi, donijeti čaj sa limunom. Svi razgovori su isključivo o poslovnim ili apstraktnim temama.

šta da radim. Gubitak voljene osobe, iznenadne strašne bolesti i drugi udarci sudbine zahtijevaju ne samo razmišljanje, već i mnoge brige. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći lako. To zahtijeva puno emocionalnog povratka i veoma je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo, pitajte kako možete biti od pomoći. Mnogo zavisi od toga u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati da preuzmete organizaciona pitanja: nazovite, saznajte, pregovarajte. Ili dajte nesretnom sedativ. Ili sačekajte s njim u čekaonici doktora. Ali, u pravilu, dovoljno je barem se baviti svakodnevnim pitanjima: dovesti stvari u red, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je akutno zabrinuta

Faza #2: praćena akutnim osjećajima, ogorčenošću, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

šta da radim. Jasno je da je u ovom trenutku teško komunicirati. Ali trenutno, prijatelju je potrebna pažnja i podrška. Pokušajte da dolazite češće, budite u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjetu na neko vrijeme. Važno je jasno shvatiti da li ste psihički spremni za ovo.

Riječi saučešća

“Većina ljudi, kada izražavaju saučešće, koristi konvencionalne fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je ljubaznost i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno vam je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji šablon za sve. Ali postoje stvari koje se definitivno ne smiju govoriti - kaže Marijana Volkova.

1. Ako ne znaš šta da kažeš, umukni. Bolje se još jednom zagrlite, pokažite da ste tu i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti dobro”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Takvi razgovori su dosadni.
3. Pokušajte da ne postavljate nepotrebna pitanja. Jedino prikladno u ovoj situaciji: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će morati da sačeka.
4. Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti ono što se dogodilo. "A neko uopšte ne može da hoda!" - ovo nije utjeha, već ruglo za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj da pružite moralnu podršku prijatelju, prije svega morate biti stoik. Jecanje, jadikovanje i pričanje o životnoj nepravdi teško da će se smiriti.

Kako podržati osobu ako je depresivna

Faza #3: u ovom trenutku čoveku dolazi spoznaja šta se desilo. Očekujte depresiju i depresiju od prijatelja. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Šta da kažem. Svi smo različiti, pa je najbolje što možete da uradite jeste da pitate šta tačno voljena osoba očekuje od vas.

1. Neki ljudi moraju da pričaju o tome šta se desilo.“Postoje ljudi kojima je u teškoj situaciji bitno da naglas izgovore svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju nije potrebno saučešće, vaš zadatak je da slušate. Možete plakati ili se smijati s njim, ali ne vrijedi davati savjete i ulagati svojih pet centi na svaki mogući način - savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija da prebrode tugu. Od vas se traži da razgovarate o stranim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmišljajte hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju pažnje i stalno zaposlenje. Učinite sve da vaš prijatelj nema vremena da razmišlja o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Postoje ljudi koji u teškim životnim situacijama više vole usamljenost – lakše se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete da uradite je da pokušate da mu uđete u dušu sa najboljom namjerom. Jednostavno rečeno, prisilno "čini dobro". Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste tu i spremni da pružite svu moguću pomoć u svakom trenutku.

šta da radim.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć domaćeg karaktera, pogotovo ako vaša voljena osoba nije od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako biraju najbolju od nekoliko predloženih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo povuče od onoga što se dogodilo. Ako vas povezuju problemi s poslom, možete izvoditi manevre ometanja u ovom smjeru. Dobra opcija je sport. Glavna stvar je da ne mučite sebe i njegove iscrpljujuće treninge, već odaberite ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju, potrebno je samo ono što se od vas traži. Ne insistiraj ni na čemu. Pozovite „da izađe i opusti se“ (šta ako pristane?), ali uvijek prepustite izbor osobi i ne budite nametljivi.

Kako podržati osobu kada je već iskusila tugu

Faza #4: Ovo je period adaptacije. Moglo bi se reći rehabilitacija.

Šta da kažem. U to vrijeme osoba ponovo uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postepeno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i druge zamke života bez žalosti.

šta da radim. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne morate se truditi da se nekako “korektno” ponašate u njegovom društvu. Ne pokušavajte silovito navijati, protresti i oživjeti. Istovremeno, ne možete izbjeći direktne poglede, sjedite kiselog lica. Što običnije prilagodite atmosferu, to će čovjeku biti lakše - sigurna je Marijana Volkova.

Posjeta psihologu

U kojoj god fazi se osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja im nije potrebna. Na primjer, prisilno poslati psihologu. Ovdje morate biti posebno oprezni, jer je ponekad potrebno, a ponekad potpuno nepotrebno.

„Doživljaj nevolje, tuga je prirodan proces koji, po pravilu, ne treba stručnu pomoć“, kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin „rad tuge“, čiji je isceliteljski efekat moguć pod uslovom da čovek dozvoli sebi da prođe sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dozvoliti sebi da osjetite, upoznate iskustva. Ako pokušamo da „pobegnemo“ od jakih, neprijatnih emocija, da ih ignorišemo, „rad tuge“ se poremeti, može doći do „zaglavljivanja“ u bilo kojoj od faza. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Podrška kontra

Doživljena tragedija ponekad daje ljudima razlog da manipulišu drugima. Ovdje se, naravno, ne radi o prvom, najtežem periodu. Ali možda ćete morati da budete prisutni tokom dužeg vremenskog perioda. Vaš lični život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da neko vrijeme ostane kod vas - prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni uslovi su odavno prošli, a osoba nastavlja da posjećuje. Ćutite, jer je nepristojno govoriti o neugodnostima, ali pokvareni odnosi će biti prirodan rezultat.

Jednako važno je i finansijsko pitanje. Dešava se da vrijeme prođe, uradi se sve što je trebalo, ali potreba za ulaganjem ne nestane. A vi, po inerciji, nastavljate da dajete novac, bojeći se odbiti. " Primetio sam da počinjete da žrtvujete sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. - U suprotnom će nagomilana ogorčenost i ogorčenje jednog dana izazvati ozbiljan sukob sa međusobnim potraživanjima. Bilo bi lijepo da ne dođe do skandala, već da se na vrijeme obilježe granice.

Lične drame su samo jedna od onih nevolja u kojima se poznaju prijatelji. A vaše ponašanje u ovom periodu sigurno će uticati na vaš odnos na ovaj ili onaj način. Stoga vrijedi požuriti da pomognete samo ako to iskreno želite.

U užurbanosti svakodnevnog života dešavaju se situacije kada je našim rođacima, bliskim ljudima ili prijateljima potrebna podrška, jer doživljavaju snažna emotivna iskustva. Normalna i prava želja bilo koga u takvom slučaju bi bila želja da pomogne. Ali u tako delikatnom trenutku važno je da bude ispravan i efikasan. Da biste to učinili, morate znati kako se ponašati kako ne biste naudili i zaista podržali osobu u teškim trenucima.

• Dozvolite i pomozite da se ispolje emocije. Jake emocije i osjećaje ne treba potiskivati, pomozite da se učini sve kako bi osoba izrazila ono što mu je u duši. Nije bitno da li je tuga ili radost, ljutnja ili razočarenje. Dok sve emocije ne budu izbačene, vaš sagovornik neće osjetiti olakšanje, a njegovo stanje se neće poboljšati. Ponekad se osoba može jednostavno povući u svijet svojih iskustava. Provocirajte ga, razljutite ga ili, naprotiv, delikatno započnite razgovor i pazite na reakciju.
• Ponudite svoju pomoć. Niko ne može preko noći vratiti duševni mir i harmoniju, ali svako može pomoći stvarnim djelima. Zato ponudite nešto što može olakšati teško stanje osobe. Na primjer, čišćenje kuće, priprema hrane, odlazak u trgovinu. Pokušajte redovno pomagati dok se teška faza ne prevaziđe.
• Pokušajte biti u blizini. Nije tajna da ste u takvim trenucima prijatelju potrebniji nego ikad. Ostanite s njima onoliko dugo koliko možete priuštiti. Pokušajte eliminirati izvor patnje ili stvari koje vas na nju mogu podsjećati. Ne treba izgovarati banalne uobičajene fraze iz serijala „sigurno će sve biti u redu“ ili „čekaj, vrijeme liječi“. Samo pokažite da vam je ta osoba jako bitna, kako je cijenite, volite i poštujete.
• Pustite osobu da priča. Pokažite toleranciju i strpljenje, slušajući sve što vam sagovornik želi reći. Vjerujte mi, biti pravi i dobar slušalac posebna je umjetnost. I, uprkos činjenici da će on uglavnom govoriti, vaša reakcija treba da izrazi potpuno učešće i razumijevanje, kao i podršku.
• Pokušajte da odvratite pažnju od tužnih misli. Pokušajte barem na neko vrijeme odvratiti osobu od iskustava ili misli koje je sprečavaju da se vrati normalnom životu. Pozovite ga da se prošeta parkom, ode u bioskop ili pozorište, kafić, ovde se treba osloniti na ukus prijatelja. Međutim, zapamtite prikladnost, ako ga osoba u žalosti ne pozove na zabavne događaje.
• Dajte pravi savjet. Ako ste uspješno uspjeli proći trenutak emocionalnog pražnjenja i slušanja iskustava u obliku monologa, osoba je dovoljno plakala i progovorila. Došlo je vrijeme da date savjete, ali ne u formi preporuke, već jednostavno podijelite svoja razmišljanja o trenutnoj situaciji i načinima izlaska iz nje. U takvim trenucima imate prednost u trezvenosti uma i sposobnosti razumnog rasuđivanja, bez nepotrebnih emocija. Ovakvim ponašanjem pokazujete iskrenu brigu i brigu za voljenu osobu. A ako odjednom pogreši u svojim mislima ili postupcima, ne može da se sabere, vreme je da to pažljivo nagovesti kako ne bi pogrešio.
• Oprostite i što je moguće strpljiviji. U takvim teškim trenucima ne treba pokazivati ​​ljutnju, razdražljivost, nervozu ili temperament. Razmislite o tome da osoba u trenucima duhovne nelagode, briga, negativnih misli ponekad jednostavno nije u stanju da se kontroliše i kontroliše situaciju.
• Djelujte u trenutku. U procesu komunikacije i sami ćete shvatiti šta još može pomoći prijatelju. Svaka osoba je individualna, odnosi među ljudima su također jedinstveni i ne podliježu standardima ili obrascima.

Koje riječi podrške se mogu reći u teškim trenucima?

Riječi podrške u teškim trenucima, kada je osoba u teškom emotivnom stanju, nisu ništa manje važne od djela. Psiholozi kažu da vas riječi kao da povezuju sa stvarnošću, ne dozvoljavaju vam da padnete u ponor nemira. Daju osjećaj da niste sami sa problemom, da postoji neko ko razumije, podržava, dijeli gorčinu iskustava.

Vjerovatno ne postoje univerzalne riječi utjehe i podrške za sve ljude, ali pažljiv i brižan odnos prema problemima bližnjeg sam po sebi je divna podrška. Nemojte misliti da ove riječi sagovorniku nisu važne, da ih on ne primjećuje i da može bez njih.

Najbolje riječi podrške biće iskrene, iz srca i duše. Ako i vi osjećate gorčinu, bol, zabrinutost za voljenu osobu, nemojte izgovarati stereotipne fraze. Često ne mogu utješiti, već, naprotiv, pogoršati patnju.

Ako vam riječi ne dolaze iz srca, ne znate kako i šta da kažete, samo ćutite. Vjerujte, ako se natjerate da kažete nešto bez iskrenosti i otvorenosti, to se nevjerovatno osjeća i doživljava kao lažno i ništa više.

Kako podržati osobu kada je bolesna?

U vrijeme bolesti, svakoj osobi je potrebna njega, pažnja i podrška najbližih. Da biste to učinili, važno je pokazati i jasno dati do znanja koliko ga volite, koliko ga cijenite.

Ako vam je bolest poremetila planove za posao, slobodno vrijeme ili privatni život, objasnite da vam njegovo stanje neće biti na teret, pa je briga o njemu važnija.

Ako bolest nije ozbiljna, razveselite osobu u komičnom obliku da čekate njegov brzi oporavak. Složite se da ćete nakon otpuštanja otići na svoje omiljeno ili jednostavno zanimljivo mjesto, na primjer, u kafić ili u šetnju. Velika podrška su i riječi da bolesnom kolegi nedostaje na poslu. Pokušajte što više vremena provoditi sa pacijentom, pričajući mu o novostima, pitajte ga za mišljenje ili savjet.

Osmislite zajedničku aktivnost ili posao koji bi pacijentu doneo prijatne emocije i radost, u vreme bolesti važno je da se ne osećate usamljeno i nepotrebno.

Također možete odvratiti pacijenta od bolesti, stvarajući ugodnu atmosferu u prostoriji u kojoj se nalazi. Ako je bolnica, ponesite stvari od kuće, fotografiju svoje porodice, knjige, šarene jastuke ili svoj omiljeni cvijet. Ako ste kod kuće, napravite lijep poklon tako što ćete pokazati brigu.

Ali kako podržati osobu koja pati od teške bolesti? Ovdje vrijedi jednostavno zadovoljiti pacijenta sitnicama, održavajući dobro raspoloženje i ne dopuštajući mu da "odustane". Mora da zna da će sutra sigurno doći i biti bolje. Svaki dan razgovarajte s njima o tome da će se izliječiti, možda, pričajte primjere ljudi koji su se uspješno nosili sa bolešću.

Kako pomoći voljenoj osobi?

Poseban stav treba pokazati kada vam je srodna duša ili voljena osoba neugodna. Ali podržati u takvoj situaciji nije tako lako kao što se čini, jer se vaše mišljenje o problemu može razlikovati od percepcije vašeg partnera.

Kažu da je muškarcima lakše razumjeti kako utješiti žene. Nije tajna da dame karakterizira pretjerana emocionalnost, vole ne samo da detaljno pričaju o situacijama, već i izražavaju svoja osjećanja i iskustva. Ovdje čovjek samo treba da sluša, pažljivo i iskreno. Psiholozi napominju da je najčešća greška jačeg pola da, prepoznavši problem, odmah traže njegovo rješenje.

Jao, takva taktika je pogrešna, ženu treba sažaljevati i uvjeravati. I tek nakon toga pokušajte riješiti problem ili shvatiti kako to učiniti ispravno. Često nije potrebna prava akcija, za ženu je važnija prilika da progovorite, da shvatite da su spremni da vam pomognu u svakom trenutku.

Ako je u paru nastupio težak trenutak u životu muškarca, žena treba da stekne mudrost i strpljenje. Neki momci doživljavaju probleme kao nove lekcije i iskustvo, dok ih drugi doživljavaju kao kolaps. Ovdje postoji samo jedno pravilo, ne pokušavajte da saznate više nego što je vaša voljena osoba spremna reći. Ponekad se podrška muškarca može manifestirati u obliku potpunog ignorisanja problema, ponašati se kao da se ništa nije dogodilo, pokušati ugoditi malim stvarima.