O tome kako brodovi plove. Svemirski brodovi oru prostranstva Boljšoj teatra

Dok je Sobčak stajao u solo piketu, a Javlinski njuškao paradajz na pijaci povrća, ruski oružari stvorili su oružje iz Četvrtog svjetskog rata koje je moglo spriječiti Treći. Kada su neranjivi projektili leteli nebom kao zmajevi, kada je more kipulo od pokreta ruskih torpeda, a dame u dijamantima i ljudi u zlatnim satovima koji su preplavili Manjež, svako malo skakali i aplaudirali, je li bilo jasno da smo živite u novom ruskom društvu? Ludo ekonomsko tržište sa svojim ludim usponima i padovima bliži se kraju i neće se vratiti. Završilo se vrijeme neumornih hranjenja, kada su hiljade zvaničnika grizle drvo ruske države. Živimo u periodu mobilizacije. Da bi stvorila, izgradila, testirala, operisala, koristila takvo oružje, zemlji su potrebna grandiozna sredstva, veliki novac. Ovaj novac više nije u trezoru, u rezervnim fondovima narodnog blagostanja. Ovaj novac se mora izvući na bilo koji način i poslati u odbrambeni kompleks, u kojem se odlučuje o sudbini modernizacije Rusije, modernizacije svjetskog poretka...

Međutim, nuklearne rakete i laseri dugog dometa nisu jedino oružje u savremenim uslovima... Ni pristaništa podmornica, ni aerodromi strateške avijacije, ni komandni i kontrolni centri flote i vojske ne postaju bojno polje. Bojno polje je istorija, umetnost, književnost, duboke ideje naroda o svojoj sudbini. I ovdje, u ovim naizgled efemernim sferama, vrše se glavna djela sabotaže, glavne subverzivne akcije. Ovde je Rusija predstavljena kao zemlja velikog ćorsokaka, zemlja neprekidnog nasilja i represije, zemlja lažnih heroja i lažnih idola. Ovdje su naši sjajni sportisti izloženi cijelom svijetu kao šarlatani i prevaranti. Naše diplomate su kao dio narko kartela. Naši programeri su poput proždrljivih životinja koje prodiru u svetinju američkog političkog sistema. Satanizira se vođa, demoniziraju se sve institucije moći, demonizira se cijeli narod u cjelini. Sa takvim - demonizovanim, iscrpljenim, izgubljenim verom u sebe - ljudi se mogu nositi bez hipersoničnih projektila...

Kakva monstruozna dislokacija, kakav apsurdni lom je lansiran u strukturu ruske države, ako jedan dio naroda legne s kostima za svoju državu na poljima sirijskih bitaka, danonoćno gradi ratne brodove i projektile bez presedana, moli se za prosperitet domovine, a drugi dio sagorijeva nebrojena bogatstva po noćnim klubovima, trese javno mnijenje skandalima, demonstrira svoju nekažnjivost. I postoji osjećaj da u Rusiji žive dva naroda. Jedan narod - radnik, državnik, naslednik Borodinskog polja i Staljingradske bitke; narod koji nosi teret moderne istorije. A ostali ljudi su dron, minion, beskrupulozni veseljak, podrugljivi kliker... Dosta je bilo države da sponzorira najveću, moćnu radio stanicu, koja ima koncentrisane talentovane, bistre, organizovane, odane ideji neprijatelji ruske drzave...

Rusija je raketa sa promjenjivom putanjom leta, koja hipersoničnom brzinom juri ka svom trijumfu.

...................................................................................................................................................................................

Građanine, napravi put, ustani.
- Ako ustanem, ti ćeš leći sa mnom.

Građani, ova mjesta su posebno za djecu i invalide.
- A ona to, djeca ili invalidi, i?
Sprema se da postane majka.
- A ja se spremam da postanem otac!

Ona se sprema da postane majka - A ja se spremam da postanem otac!

Zakon je zakon.

Oh, jesi li vidan?! Sada ćeš biti slep!

Znači radite u građevinarstvu?
- Ja radim.
- Kako to misliš da radim?
- Ja studiram na Politehnici.
- Student...

Pa građani su alkoholičari, huligani, paraziti... Ko danas hoće da radi? ALI?!

Odjeća za danas: Pješčanik - dvije osobe... Pješčanik - dvije osobe!
- Objavite cijelu listu, molim.

Pa građani su alkoholičari, huligani, paraziti... Ko danas hoće da radi? A?! Objavite cijelu listu, molim.

Kamenolom pijeska - dvije osobe. Čišćenje ulica - tri osobe. Masokombinat /* svi volonteri istupaju */... nisu poslali odjeću za danas.

Postoji nalog za izgradnju stambene zgrade. Fabrika cementa!
- Piće i votku, ne?

Prije svega želim da vas upoznam sa našim divnim timom kojem se privremeno pridružujete. Koliko ulije prijatelj?
- Puno, petnaest.
- Da. Deceniju i po. Divno je. Pa sve najbolje, doviđenja.
- Nemoj da kasniš na ručak!

Cork! Poklon iz Afrike.

Snagom svoje mašte zamislite kakvo će se prekrasno stambeno naselje ovdje stvoriti.

A ako uzmemo kompletan obim posla koji naš CMU izvodi sprat po sprat, onda ćemo dobiti zgradu koja će biti duplo viša od svetski poznatog Ajfelovog tornja.

Ili tri puta više od čuvene Notre Dame de Paris... što u prevodu znači katedrala Notre Dame.
- Kakva majka?
- Parižanin. Bože... majko.

Naše odeljenje za izgradnju i instalaciju izgradilo je toliku količinu životnog prostora koja je jednaka jednom gradu kao što je Čita, deset gradova kao što je Hvalinsk ili trideset dva Križopolja. Zastaje mi dah pri samoj pomisli...

Koliko ulije prijatelj? - Puno, petnaest. - Da. Deceniju i po. Ovo je divno.... što u prevodu znači katedrala Notre Dame. - Kakva majka? - Parižanin. Bože... majko.

Nego u Americi.

Pa, idemo sada da radimo.
- Hajdemo raditi.

Slušaj, jesi li imao nesreću na gradilištu?
Ne, nije ih još bilo...
- Oni ce! Pshli...

sta je tamo?
- Ššš...
- Slušaj, gde nestaješ, ja jurim po celoj zgradi. Rad je vrijedan toga.
- Posao se isplati, ali vreme ističe. Ne zaboravite, imate račun u rubljama, ja imam - u danima.

Pa, Šurik, kako je tvoj partner?
- Prevaspitana.
- Dobro. Zašto šaputati?
- Zaspati.
- Spavanje?

U vrijeme kada naši svemirski brodovi oru prostranstva svemira...

I nije bez veze što svi kontinenti aplaudiraju radnicima našeg velikog baleta.

Narodna mudrost uči: strpljenje i rad sve će samleti - jednom završi posao, hodaj hrabro - dva, ne možeš lako ribu iz bare - tri, posao nije vuk, u šumu ... ne , ne, nije potrebno.

Dolje na svjetlo!

A kompot? - Ja kažem, ko ne radi, taj jede! Nauči student!

Šta je sa kompotom?

Oružje!
- ALI?!
- Opran?
- Oh, da, da, da, da...

Prijatno!
- Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!

Ja kažem ko ne radi, taj jede! Nauči student!

Shvati, studente, sada treba da budeš nežniji prema ljudima. I pogledaj pitanja šire. Znači mislite da su mi dali petnaest dana? Mmm? Dobili smo petnaest dana. I za šta? Tako da vodite objašnjavajući rad među mnom, a ja rastem iznad sebe! U redu, hajde, blagoslovi me ko svemirski brodovi oru... /*zijevaju*/ Boljšoj teatar. I ja ću spavati.

Ispravno! I držite muhe podalje.

Oh, zeznuto, s naočarima?! /* Kicks */ Ovo je samo unaprijed! E, sad sve! Pa studente, spremi se! Uskoro će vam staviti drveni mackintosh i u vašoj kući svirati muzika. Ali nećete to čuti!

Stani! Ubij, studente!

Hoćeš li pobijediti?
- Ne.
- I šta?
- Sprovesti domet.

Hoćeš li pobijediti? - Ne. - I šta? - Provedite rad na objašnjavanju - Možda ne, Šurik? Neću to ponoviti, zar ne? - Ne... Neophodno je. Moraš Fedya, moraš!

Shurik! Šurik, jesi li član Komsomola?
- ALI?
- To nije naš metod! Gdje je tu humanizam? Gdje je čovjek čovjeku? Shvati, Šurik, u vreme kada svemirski brodovi, kao što znaš, plove...
- Kako se zoveš?
- Fedya, a ti Shurik.
- Oženjen?
- Da. Supruga Lyubushka i dvoje djece, Lenochka i Alyoshka.
Dakle, postoji porodica. I koliko imaš godina?
- Četrdeset jedan.
- Oh...

Možda ne, Šurik? Neću to ponoviti, zar ne?
- Ne... Neophodno je. Moraš Fedya, moraš!

Majka Majka Majka...

Pa građani su alkoholičari, paraziti, huligani. Ko želi da radi?
- Ja!!!

Čekaj, građanine! Nosite ličnu odjeću svih petnaest dana. Uzmi!

Karta broj sedam. Prvo pitanje. Princip rada sinhrofazotrona. Kostya, kako čuješ? Kako se čuje? Kako me čuješ? Prijem.- Osnova sinhrofazotrona je princip ubrzavanja nabijenih čestica magnetnim poljem...poll-lemm. Pomakni se.

Karta broj sedam. Prvo pitanje. Princip rada sinhrofazotrona. Kostya, kako čuješ? Kako se čuje? Kako me čuješ? Prijem.
- Shvatio, shvatio. Čujem te dobro, čujem te dobro. Odgovaram na prvo pitanje sedme karte. Rad sinhrofazotrona se zasniva na principu ubrzavanja naelektrisanih čestica magnetnim poljem... Poll-Lemmm. Pomakni se.

Hrast! Postoji li sažetak?
- Nema beleški, nema beležaka! Ne mešaj se!
- Šta slušaš?
- Van Kliburn! Idi!

Zdravo teta Zoja! Daj mi ključ, molim te.
- Danas imate ispit!
- Još tri sata. Mi ćemo to srediti sa prijateljem.

Senf!
- Da!

Senf! - Uh-huh - Vreme je! - Da.

začepljenost...
- Da.
- Ne okreći se!

Vrijeme je!
- Da.

Uzmi kartu.
- Profesore, mogu li dobiti još?
- Nema na čemu.
- Hhh... Više.
- Uzmi.
- Za sebe.
- Šta to tebi znači?
- Oh, izvinite profesore...
- Ne, oprostićeš mi. Dodji sledeci put.
- Bust...

Jedan-dva-tri, dajem uzorak... Kostja, kako to čuješ? Tri-dva-jedan, gotovo.

Zdravo profesore.
- Zdravo. Šta nije uredu s tobom?
- Bolovi u uhu.
- I neće ti smetati?
- Ne, ne, profesore, ne brinite. Naprotiv, pomaže. Nikakva buka ne odvlači pažnju od ispita.

A ovo je u vezi sa čime? Imate li praznik danas?
- Ispit je za mene uvek praznik, profesore! /* Suze */
- /* Pusti i suzu */ Pohvalno...

Ispit je za mene uvek praznik profesore!- Profesor je, naravno, čičak, ali oprema je kod njega-mm, kod njega-mm! Kako se čuje?

Karta broj devet. Dobrodošli!
- Šta si rekao?
- Šta?
- Kakav "prijem"?
- Nisam rekao "Prijem", nego "Sa njim". Karta broj devet, a sa njom i zadatak.

Oak, kako čuješ? Kako me čuješ? Čičak nije pogodio? Ja diktiram odgovor na prvo pitanje devete karte. Tako-tako...

Šta nije uredu s tobom?
- Puca u uvo.
- ... ha-ha-ha...
- Tako je! Za izum sam stavio "pet", a za predmet - "loše".
- Ha-ha-ha... /* obojica se smiju */

Profesor je, naravno, čičak, ali oprema je s njim, mm, s njim, mm! Kako se čuje?

Ko je?
- Gde?
- Vaughn. pluta...
- Pa ovo je Lidka iz paralelnog toka.
- Lida... Neverovatna devojka. Zašto je nikad prije nisam vidio?
- Želiš li da te upoznam?

Da li slučajno imate kobasice sa sobom?
- Da, samo doktorat.
- Hajdemo. Bio je doktorat, postao je amater.
- Šta je?
- Tablete za spavanje.
- ALI! A ona ne...
- Nu da si, potpuno bezopasan! Pa, hajde da počnemo. Bobik!

Pa, za tri minuta doći će dubok zdrav san. Tu si. /* Pas ispljune sve tablete, lukavo */

Pa, kako si mogao ostaviti stvari bez ikoga?
- Tu je Rex, i Rex se nikada neće udaljiti od stvari. I imam grlo.
- Grlo.
- Grlo.
- A glava?
- I glavu.
- Bez mozga.
- Bez mozga.

Nemoguće je da ljude ne dirne tvrdoglavi žar dječaka. Ovako se Puškin zaljubio, mora da je ovako... /*video četku za kosu*/
- Šta nije uredu s tobom?

Ne, ništa... Gdje sam stao?
- Na Puškina.
- Da. Da, da, da, da, da. Aha, Puškine! Ima čuda, goblin tumara, sirena...
- Čekaj, čekaj, kakva sirena, Saša?
- visi na granama ... laži.

Mislim da si preterao.
- Ne, nisam preterao. Imam drugu.

Sasha! Znači ti si telepata!!! Wolf Messing!

Sasha! Znači ti si telepata!!! Wolf Messing!- Pogodio si? - Skoro...

Pogodio si?
- Skoro...

Uleti, požuri, kupi sliku! - Sklupčaj se! Postoji posao.

Građani novi naseljenici! Kulturi se! Okačite prostirke na suvi malter! Nema modernizma! Nema apstraktne umjetnosti! Čuva zidove od vlage, vas od reume! Uletite, požurite, kupite sliku!

Preporučujem klasičnu radnju - Sirena, zasnovanu na istoimenoj operi. Muzika Dargomyzhsky, tekst Puškin.
- Vlažno!
- Jedan minut! Postoji vrlo neutralna radnja. Preporučuje se čak i za upotrebu u dječjim ustanovama. ALI?

Roll up! Postoji posao.

Gdje je prokleti invalid?
- Ne budi bučan! Ja sam invalid.

Evo šta imamo danas.
- Ne mi, nego ti.
- Šta nas može spasiti od revizije?
- Izvini, ne mi, nego ti.
- Samo nas krađa može spasiti od revizije.

Sa hakom ili bez?
- Pa, naravno, uz provalu.

Član 89. stav 2. Do šest godina. Ne, neće - Operacija "Y"! - Zašto Y? - Da niko ne pogodi. - Kreten.

Tako da neće biti krađe.
Sve je pokradeno prije nas.

Ne brini druže direktore, narod hoće da shvati šta je šta.
- To je prirodno.
- To je legalno.
- To je za nas nov, neistražen posao.
- Upravo. Nerazvijena.

Recite mi, molim vas, ali ovaj događaj... ili, bolje reći, operacija...
- "Y"! Operacija Y"!
- Zašto "Y"? Zašto "Y"?
- Da niko ne pogodi.
- Kreten.

Prije svega, moramo neutralizirati stražara.
- Izvinite, ne nama, nego vama.
- Ne, ovaj put je za tebe!

Čuvar je blago sediran hloroformom i vezan bez tjelesnih ozljeda. Pravno, cijela ova operacija je samo sitni huliganizam. I imajte na umu da za svo ovo sitno huliganstvo plaćam velike pare.

Ima li pitanja?
- Suma?
- Trista!

Ovo nije ozbiljno!

Zaradiću više na sirenama!
- Kokoške se smeju!

Stani! Vaši uslovi?
- Trista trideset!
- Slažem se.
- Svakom!
- Slažem se.

Pa, tu ste. Trebalo je da priđete starici u liku prolaznika i privučete njenu pažnju jednostavnim prirodnim pitanjem. sta si pitao?
- "Kako doći do biblioteke?"
- U tri sata ujutru?! Kreten.

Pa, šta si trebao da uradiš?
- Budi na oprezu. Da se pojavi pred policijom u vidu odreda, ako starica zviždi.
- Da li je starica zviždala?
- Ne-o-t.
- Pa šta smeraš?! Blockhead!
- Slažem se.

I ti? Kretine, nisi trebao ukrasti te boce, nego ih razbiti!
- Pauza?!
- Razbiti.
- Pola litra?
- Pola litra.
- Slomljen?!
- Naravno, u paramparčad.
- Da, ja sam za to...

Hajdemo svi. Hajdemo još jednom.

Donio sam ti novac, za stan, za januar. - Hvala, pa stavi na komodu!- Šta si ti? - Vjezbam. - Bolje treniraj... na mačkama.

Donio sam ti novac, za stan, za januar.
- Hvala, ok, stavi na komodu!

Hoćeš li mi reći koliko je sati?
- Šta si ti, bezveze?
- Teško u školi - lako na poslu.
- Obuci se, na tome...
- Dobro.

Možete li mi reći koliko je stepeni ispod nule sada?
- Šta-šta?.. Šta si ti?
- Vjezbam.
- Bolje treniraj... na mačkama.

U kom slučaju - zvižduk.

Bako! Popušiti?
- Šta?
- Gde je baka?
- Ja sam za nju.

Ko si ti?
- Čuvar.
- Gde je baka?
- Ja sam za nju.
- Gde je izlaz?
- Tamo. Ruke gore!
- Unutra! /* Glup ne odustaje! */.

Ko je zviždao?
- Ja!
- Gde je baka?
- I ko si ti?
- Ja sam prijatelj! I ti?
- Čuvar. Hajde da ispletemo ovo.
- Ovo?

Prokletstvo! Pljačkaš socijalističke imovine! Vau, kopile!

Trči zovi policiju, a ja ću gledati.
- Da. U tom slučaju, zvižduk.

Možete li mi reći gdje je toalet?
- Našao sam vremena!
- Hvala!..

Ako zamislimo cijelu povijest planete Zemlje u obliku jednog dana, onda su se ljudi na njoj pojavili oko 23:58, ideja o zvijezdama i planetama - u posljednjim sekundama ovog dana, a svemir fikcija je već općenito prve sekunde novog dana.

Mi ljudi užasno volimo ideju putovanja kroz prostranstva svemira, nove svjetove i nova otkrića, ali ovaj nezamislivo ogroman prostor nije baš prijateljski nastrojen prema tako krhkim stvorenjima kao što su ljudi, a svi filmovi o osvajanju svemira su veoma zanimljivi trileri.

Inženjer Vojnog korpusa, iskusni istraživač svemira, Roy McBride je svog oca smatrao pravim herojem i uzorom čitavog života, kao i svi oko njega. I takođe - oni koji su umrli prije mnogo, mnogo godina tokom istraživanja Neptuna. A onda dolaze obavještajci i izjavljuju da je otac zapravo živ, nastavlja da radi na granicama Sunčevog sistema, ali već dvadeset godina ne želi da stupi u kontakt i hitno treba da razgovaraju. Roy odmah treba da odleti na Mars kako bi odatle poslao poruku tati.

Putnici, 2016

Svemirski brod juri kroz tamu svemira u novi divni svijet. Budući kolonisti pioniri spavaju na brodu, a dvojica imaju polomljene krevete za hibernaciju. Oni su primorani da propuste svoje živote bez ikakve nade da će preživjeti do sletanja, jer će let trajati još nekoliko decenija. Kolege u nesreći se polako zaljubljuju jedno u drugo iz nerada, ali tada počinje Armagedon.

Takođe lete da nasele drugu planetu, a takođe svi moraju spavati, osim dežurne posade. Jednog dana, dva pratioca se probude da preuzmu smjenu, oni se ne sećaju ništa više od vas o svojoj prošloj inkarnaciji. U isto vrijeme, na brodu je čist nered i morate se snaći u situaciji odmah. Brod je velik, a oko njega lutaju mnoga neugodna i opasna stvorenja.

Megatonska bomba leti prema Suncu s malom posadom potencijalnih kamikaza. Moraju baciti svoj strašni teret na umiruću zvijezdu kako bi spasili Zemlju od smrzavanja. Od samog početka vidimo da je raspoloženje ekipe prilično depresivno. Glavni razlog: živa bića jako vole sunčevu svjetlost, ali po mogućnosti filtrirana atmosferom njihove matične planete. Pretjerana blizina svjetiljke djeluje depresivno na njih. Veoma moćan film, stalno se oseća prisustvo nečeg gigantskog, pritiska na psihu.

Horizont događaja 1997

Ako vam odgovara kreativna metoda Paula W. S. Andersona, direktora filma " resident evil“, onda će vas zanimati da ga pogledate. Spasilački tim kreće ka ivici Sunčevog sistema, odakle je primljen signal sa broda Horizon. Dizajniran je da putuje brže od svjetlosti i nestao je pri prvom letu. Jasno je da se tu neće naći ništa prijatno.

Interstellar, 2014

Ovdje će se prije leta malo popričati, da imate o čemu razmišljati dok junaci surfaju prostorima. A onda će početi ono glavno - vrhunski napisana svemirska priča koja djeluje na apsolutno svim nivoima: dramskom, vizuelnom, muzičkom, naučno-fantastičnom. Naučni časopisi preporučili su prikazivanje ovog filma djeci na časovima fizike. On na pristupačan način objašnjava opću teoriju relativnosti, a vrlo je precizan i u vizualizaciji crvotočina i crnih rupa.

Apollo 13, 1995. Michael Bay je sve to spojio s takvom inspiracijom i entuzijazmom da je zadovoljstvo gledati. Traka je svoje mjesto u istoriji zaslužila, između ostalog, pitanjem koje je Ben Affleck postavio Michaelu Bayu: “Zar ne bi bilo lakše naučiti astronaute bušiti nego poslati rudare u svemir?”, i odgovorom na njega: “ Idi dođavola, Bene!”