Pasivna muška agresija (iz knjige T. Vasiletsa "Muškarac i žena. Tajna svetog braka"). Odakle dolazi pasivna agresija i šta učiniti u vezi s tim
"Želim da tražim pogled izvana. To je nemoguće podijeliti sa prijateljima. Nekako ovaj lik dijeli dobre stvari, a ne opterećuje ih problemima", pismo
Prije mjesec i po dana nisam izdržala i požalila sam se mami. Naravno, ona je na mojoj strani u svakoj situaciji. Nikad ne reci da sam u krivu. Ne sudi. I zaista želim da shvatim kako mogu da nastavim da budem. Možda sam ja kriva za ono što mi se desilo.
Imam problema sa mužem. Ne mogu da mu objasnim da živimo u svetu gde je novac potreban da bi se normalno, ljudski živelo.
Nedavno sam se vratila na posao nakon porodiljskog odsustva. Hteo sam da se vratim na staro mesto. Dogovorio sastanak sa šefom. Rekao je, naravno, izaći, ali o nekim detaljima treba razgovarati. Vratio sam se u dobrim odnosima. Morao sam otići za otprilike mjesec dana.
I odjednom me zove nedelju dana nakon sastanka - da prihvatim uslove o kojima nije mogao da pregovara. Kriza. Bez novca. Tu je moje mesto, ali biće samo plata. A ovo su peni (ovo je 0,1 stopa i to je to).
Otišao u penziju.
Presreo me čovjek iz drugog odjela. Tražio je da ne odustajem, ali situacija s novcem je teška, ali ste nam potrebni. Možemo platiti iznos N. Tada će biti veći. I pristao sam.
Da budem iskren, nisam htio tražiti novi posao. Zbog djeteta. U slučaju da se, na primjer, razboli, jednostavno ga nemam kome ostaviti. I neće biti problema sa ovim. Svi me poznaju kao specijalistu, plus se odnose na bolovanje sa razumevanjem, rade od kuće kada je potrebno, inače ćemo pomoći. Odlučila sam da radim dok je dijete malo, pa ću onda vidjeti kako će biti.
I tako dođem mužu i kažem da gubim novac, ali sad ne mogu da nađem posao sa visokom platom. Ne želi da bude na bolovanju. Za sada, to je to. Šta da radimo?
Uzdigao se da sam tako merkantilan i razborit.
Prije dekreta imao sam dobar posao, visoku platu. Moj muž ima omiljeni posao, ali novac nije baš dobar. Uopšte me nije dirnulo. Počeo je da utiče na mene nakon trogodišnjeg dekreta. Na porodiljskom odsustvu nisam zavisila od muža. Imala sam ušteđevinu, plus godinu i po dana sam primala beneficije, plus maksimalni porodiljski dodatak. Otišli su za 3 godine.
Nisam ga u potpunosti potrošio na sebe, jer se smatra da je novac žene samo njen novac, a novac njenog muža običan novac.
Odnosno, izdržavanje cijele porodice nakon rođenja djeteta nije palo na muža. Oboje smo dali svoj doprinos. Nikada mu nisam tražio novac za dečiju odeću, nameštaj, auto sedišta, popravljao sam potpuno sam.
I kada sam se našao u situaciji da nemam novca, počeli smo sukob.
Najviše nervira to što on mene krivi. Plus, nema pohvala. Ja sam loša majka, ja sam loša žena, ja sam loša domaćica, ja sam loš vozač (on sam ne vozi).
U nekom trenutku sam se osramotio. Ova ogorčenost guši.
Ogorčenost je nastala u trenutku kada sam se razbolio. Zvala me majka, iz razgovora je shvatila da sam bolestan (imao sam sinusitis). To su glavobolja i bol po cijelom licu. Neprijatna bolest. Desilo se da sam se razbolio u pogrešno vrijeme. Povratak novca.
Nakon njenog pitanja kuda moj muž gleda, briznula sam u plač (samo sam se rasplakala, probila). Samo rezanulo, njen muž, takoreći, i ne. Ako se razboliš, znači da živiš nekako pogrešno, ispraviš svoje greške i nećeš se razboljeti - to je stav vašeg muža.
Mama je bacila novac. Počeo sam sa lečenjem. Postalo je bolje. Sramota me je što sam morala da pribegnem pomoći roditelja. Ali mama je rekla da sam ja njihovo dete, nemoj da se stidiš.
Novac je stalno potreban. Muž živi u svom svijetu. Dijete raste, s njim rastu i troškovi za njega. A moj muž izgleda ne razumije.
Ne želim zlato, dijamante i bunde. Za početak želim da putujem sa djetetom, barem u Rusiju. Pokaži mu glavni grad, Peter.
Ja lično nikad nisam bio tamo! Želim prvo vidjeti barem ove gradove. Sanjam da sa svojim djetetom dođem u muzeje ovih gradova. sranje, do Crvenog trga. Da, tako je banalno, ali želim da idem s njim kad malo poraste.
Razumijem da sa svojim mužem ovo neću imati. Razumijem da ne mogu u potpunosti izdržavati svoju porodicu, a moj muž ne želi. Ponuđen mu je posao za dobar novac. Ali u drugom gradu. On je to odbio. A onda sam shvatio da je ovo kraj. Da su sve njegove priče o tome "želim da se brinem o tebi, želim porodicu" samo pričanje. Razumijem da će mi biti lakše da budem sam. I on me nekako dovodi do razvoda. Uz moju opasku da nisam sposobna osoba.
Odrastao sam u velikoj porodici. Naši roditelji su nas voleli. Bilo je i teških vremena kada nisu isplaćivali plate, ali ako se pojavio posao za pravi novac, otac ga nije odbijao.
Sada je situacija potpuno drugačija. Ako ne plate ovdje, ići ću tamo gdje oni plaćaju. Ali moj muž ne želi.
To je ono što želim da shvatim. Jesam li zaista loša žena što ga nisam izdržavala? Ali razumeš šta je u pitanju. Imam dijete, dječaka, za kojeg želim drugačiji život. Tačnije, želim da odrasta u drugim uslovima, ali kako će živeti, naravno, on će sam izabrati. Moj muž i ja smo zdravi i snažni. Možemo da obezbedimo. Ali on ne želi, misli da je sve u redu. I ne želim da moje dijete sjedi na jednom mjestu. Hoću putovanja za njega. Ne znam kako da objasnim.
Odgovoran sam za ovu osobu, za svoje dijete. Želim da svi uživamo u životu, a ne da brojimo penije.
Jesam li merkantilan i razborit? Baš tako strašni grabežljivac? Želim nešto više od toga?
Ne želim razvod. Ne želim to do samog kraja. Želim razumjeti zašto se to dogodilo.
Kako objasniti svom mužu da morate ići naprijed, ne plašiti se promijeniti posao, grad? Želim da ga podržim u ovome. Umjesto da sjedite na jednom mjestu gdje vas ne cijene.
Niste grabežljivac, naravno, ali želite ono što je ono što je iznad: želite da vaš muž živi i razume život vašim umom, gledate vašim očima - drugim rečima, želite da živite njegov život za svog muža, kao da on je vaš vlastiti avatar, a ne osoba sa slobodnom voljom, sa kojom ni Bog nije vezan slobodom.
I već sada se primjećuje da imate dovoljno fitilja da proživite njegove godine za dijete - po uzvišenoj osnovi da mu želite najbolje.
Da, ti si jaka, inteligentna žena jake volje koja zna kako da velike komade stvarnosti podredi svojoj volji i koja za to prima novac.
Vi ste menadžer - uspješan, vješt. I sasvim razumljivo ste ogorčeni kada u vlastitom domu naletite na otpor i pasivnu mušku agresiju.
"Ne samo da nije dobitnik, nije zaštitnik, nego i sabotira i ne cijeni" - dijelim vaše ogorčenje, ozbiljno.
I sa pola udarca tako da je bezvrijedni čovjek izletio - takođe razumljiva emocija.
Zato što radiš toliko za porodicu, a ovaj sedi kako mu je udobno i radi šta voli, a da se ne penješ sa prigovorima, on radi na tome da ih preduhitri, kritikujući te na sve načine.
Sada pogledajte: vi doživljavate dijete i porodicu kao dječji projekat vaše "ja-firme". A muž ne percipira. Odnosno, on doživljava upravo kao i vi: porodicu kao projekat "ja-firme" njegove žene, a ne njegove lične "ja-firme".
Jer on nije idiot i sve vidi. On vidi da je za tebe najvažnije da imaš svoj put. Vidi da te on sam, kao osoba sa interesovanjima i svojim neužurbanim ritmom, nimalo ne zanima, da si u potpunosti posvećena svom projektu "porodice" u kojoj je posao njegovog muža tele: mumljanje - i baza. Ovdje dobijete malo - bacite sve i idite tamo gdje plaćaju više.
Ali moja majka me možda nije rodila za ovo, - uvrijeđen je muž, od kojeg se traži darivanje i odgovornost. Ne želi da odgovara i daje pod uslovima koje mu neko diktira.
Muž nastoji da se sačuva, bar u sopstvenim očima, ponaša se infantilno i odvratno, ali mu nije cilj da ugodi, ne da pobedi, već da uzvrati.
Muškarac u ovom pasivno-agresivnom modusu pogrešno tumači lične odnose kao borbu za moć i sebe vidi kao nemoćnog.
Ako ne želite razvod, kako kažete, onda treba da otvorite oči i da vidite svog muža na ljudski način. Ali na djevojački način, ali na ljudski način.
Nije obećao, ali sjedi na dupetu i ništa ne radi.
Pogledajte ga pažljivije, začepite uši da ne čujete njegove kritike i uvredljive napade.
Kakav je njegov temperament. Kakav intelekt. Hoće li napredovati na poziciji? Muškarci drže do posla i ne teže više kada nisu sigurni u sebe i boje se neuspjeha. A ako nije siguran, onda se više neće popeti, jer tako funkcionira samoodržanje, a ne zato što voli ovaj posao i vezao se za njega. Jer on se već navikao da skrinira poniženje od vas, ali ne može podnijeti poniženje u svom muškom svijetu.
Pogledajte pažljivije da li su vaša očekivanja od njega realna ili je tip dostigao trenutni plafon.
Ne zelis razvod, razumem, ali ne zelis pod uslovom da se ovaj poluduh baci na pamet i uradi kako mu se kaze - zaradi vise da dete zivi bolje i da ti možete živjeti prema onome što ste planirali.
Ali polupamet možda, prvo, ne želi da živi zbog deteta, već želi zbog sebe, a drugo, možda jednostavno neće moći da mu skoči iznad glave.
Već je tako skočio - za ženu je dobio pametnu, snažnu, voljno ženku, čak se i navikao da je gura nekako.
Zato, još jednom, bolje pogledajte s kim živite, pregledajte svoja očekivanja i na njih primijenite faktor stvarnosti.
U svom paru ste jači, pametniji i sami odlučujete kako ćete biti, da li ćete biti porodica.
A ako u trenucima djevojačke slabosti poželiš da se držiš za ruke, onda ćeš morati ili nacrtati ove ruke na njega, uvjeriti ga da su stvarne, da te može držati i ljuljati s njima,
i tek tada ih možete koristiti kada je potrebno. Ili uvedite samozabranu "na ručkama". Ili pronađite ove olovke negdje drugdje.
Iz pisama Samprosvetbiltenu: “Ponašanje čovjeka me brine. On je grub prema mojoj mački. Prvo rečima, a onda je počeo da je baci sa sofe i pokušava da je udari nogom kada prođe,” piše Marina.
“Kakvo ponašanje muškarca pokazuje da u budućnosti može biti agresivan? Mladić se naljutio što nisam htio učiniti kako je planirao i svom snagom bacio ključeve automobila na pod...”, - piše Anastasija.
“...prošao sam kroz loše iskustvo u prošlosti, sada se bojim da ću pogriješiti. da budem siguran da ne digne ruku na mene." pita Olga.
Agresivno ponašanje muškarca
U svom radu često se susrećem sa takvim fenomenom da žene, uočavajući prve manifestacije agresivnog ponašanja od strane muškarca, ne pridaju nikakav značaj onome što se dogodilo. Ali ponašanje čovjeka ne nastaje od nule i ima svoje uzroke i posljedice.
Žene koje su dolazile kod mene o pitanjima agresije i nasilja od strane svojih muževa priznale su da je muškarac pokazivao znakove agresije prije braka, ali nisu obraćale pažnju ili nisu shvaćale do kakvih posljedica takvo ponašanje može dovesti. Prema mojim zapažanjima, posebno su ranjive žene koje su u prošlosti bile udate za muža alkoholičara i bile izložene nasilju i ponižavanju, koje su imale stav „samo da ne piju“. Upoznavši čovjeka koji je društveno uspješniji i ne podliježe alkoholizmu, tolerantniji su prema njegovim manama, koje se na prvi pogled čine beznačajnim.
Prema američkim istraživačima, teška agresija i nasilje se javljaju u 1 od 14 brakova. Žene pokazuju agresiju uglavnom u samoodbrani ili kada su prisiljene na nešto. Muškarci koriste agresiju da bi dobili svoj put.
Agresija je otvorena i skrivena
Otvorena agresija se može manifestovati:
U fizičkom obliku: udarci, napadi, guranje.
U komunikaciji: uvredljive riječi, nadimci, ironične izjave.
U izrazima lica i pokretima: uvredljivi gestovi, prezriva grimasa.
U okrutnosti prema djeci i životinjama, premlaćivanju sudova i drugih predmeta.
Skrivena agresija se može manifestirati:
U radnjama koje naglašavaju da se sagovornik ne primjećuje.
U komunikaciji: kleveta, kleveta; riječi koje izazivaju osjećaj krivice, ignoriranje pitanja.
U izrazima lica i pokretima: izbjegavanje direktnog pogleda, sumorni izraz kao odgovor na osmijeh.
Agresivnost je znak ograničene i jednostrano razvijene ličnosti, nedovoljno razvijene veštine za suočavanje sa ljutnjom. Često su muškarci skloni agresiji depresivni, mogu imati poremećaje ličnosti, iracionalne misli i negativne stavove, imaju nisko samopoštovanje i snažnu želju za moći.
Čak i ako osoba ne pokazuje eksplicitno agresiju, ona boji njen govor, misli i postupke. Stoga se čovjek sposoban za agresiju i nasilje može prepoznati već u fazi poznanstva. Čak i ako se međusobno upoznate, možete prepoznati znakove agresivnog muškarca na sceni.
Znakovi ponašanja muškarca sklonog agresiji
- Preosjetljivost i nestrpljivost ako nešto ne ide kako se očekuje. Osoba se u ovom slučaju vrlo lako uvrijedi ili izgubi živce.
- Stalno vas uvjerava u nešto i obećava: "Kunem se, iskreno, ne pretjerujem, govorim istinu, obećavam."
- Često daje vama i drugim ljudima definicije, dijagnoze: “Treba ti samo novac”, “moj bivši je bio histeričan.”
- Koristi prijetnje: "Ako ti to ne uradiš, onda ću ja nešto uraditi..."
- Često sarkastično zadirkuje, koristi ismijavanje, ironične izjave, uglavnom sklone sarkastičnosti.
- Voli da ogovara, prepričava negativne informacije.
- On sam sa sobom vodi dijalog, postavlja vam pitanja i sam odgovara na njih.
- Koristi preterivanja i potcenjivanja u govoru.
- Teži kontroli "zašto nisi odmah odgovorio na tekst?"
- Krivi druge ljude za svoje probleme.
- Ljubomorni i sumnjičavi bez razloga.
- Brzo za zbližavanje i brak. Istraživanja su pokazala da se mnogi zlostavljači žene brzo, impulsivno i pod utjecajem snažne romantične zaljubljenosti.
- Zloupotreba alkohola i droga.
- Bilo je nasilja u porodici roditelja.
Čitljivost u izlasku, pravi izbor muškarca ključ je srećne veze u budućnosti. Uvijek imamo samo takve odnose koje sami biramo. Pročitajte koje žene privlače nasilne muškarce i kako se ponašati s takvim muškarcima.
Sretno i vidimo se uskoro na stranicama Samprosvetbiltena!
Nije tajna činjenica da je većina modernih žena bijesna na svoje muževe. Ali šta je razlog? Pogledajte svoj primjerak, sjetite se svojih djevojaka - muška pasivnost razbjesni žene. Ovo čudo dostojanstveno u pantalonama ili leži na kauču, zureći u plavi ekran, ili nestaje u sljedećoj bitci u kompjuterskoj igrici. U međuvremenu, slabija polovina vuče tone hrane iz dućana, pere podove, kuva, odgaja decu, radi (možda čak i vodi u punjenju porodičnog budžeta), pregleda starije roditelje (verovatno najdražu polovinu) i izliva svoje srce svojoj djevojka u slobodnom trenutku, jadikuje lijenog muža kojeg se ne može ispitati da iznese smeće.
Ovo spada pod termin psihologije: "pasivno-agresivno ponašanje". Upoznavanjem sa ovom temom, oba pola će imati koristi za sebe - muškarci će sebe sagledati sa druge strane, a žene će shvatiti šta nije u redu sa njihovim polovicama.
Ne guraj me
Ljudi koje karakteriše pasivno-agresivno ponašanje, na bilo koji način izbjegavaju i najmanju odgovornost. Njegov princip je da uradi najmanji broj zadataka. Na pokušaje da ga izgrdi, reaguje nizom laži, nabrajajući milion razloga koji mu ne daju priliku da uradi ono što se od njega traži.
Lijenost se očito rodila prije njega, jedino na što se ne umara trošiti snagu je izmišljanje još jednog dobrog razloga za izbjegavanje posla. Svaka kontrola doživljava neprijateljski, ali kategorički odbija da preuzme odgovornost. Obećanja i neispunjavanje, podsjećanje na to ga razbjesni.
Pasivno-agresivna osoba ima jednu karakterističnu osobinu - nije u stanju da otvoreno izrazi svoje nezadovoljstvo ovim svijetom.
Tako se izvlači, potajno živi po svojim željama, odlaže teške stvari, kasni na događaje koji su mu neugodni i ne radi ono što se od njega očekuje.
Raditi sa takvom osobom nije šećer - kome se sviđa kolega koji stalno bježi od posla, promašuje sve rokove, traži krivce sa strane i daje 1001 razlog da se zeza.
Još je gore živjeti s tim. Kako kažu, kod kuće ne zakucava ni ekser, ne ispunjava obećanje, pljuje po ženinim potrebama i zaroni u duboku vodu čim ona pokuša da ga pozove na iskren razgovor.
Štaviše, optužbe za histeriju i pokušaj stvaranja slona od muhe lete njegovoj ženi. "Ne vrši pritisak na mene" moto je takvog lika, on se ne umara da to prenosi na uši svoje supruge. I kako objasniti takvom da cilj nije vršenje pritiska, već jednostavno vođen željom da se razgovara o tome šta je bolno?
Kompleks iz djetinjstva: stroga kontrola
Ako pročitate opis osobe koja je sklona pasivno-agresivnom ponašanju, onda ćete naići na takvu definiciju kao zli licemjer, za pregovaranje s kojim je prazan broj. Jedno čujete od njega, zapravo vidite drugo, a kada pokušate da ga dovedete u čistu vodu, on će vam, postavši na petoj poziciji, baciti optužbe u lice.
Zapravo, takva osoba može po prirodi biti "bijela i pahuljasta" (prilično slatka i pristojna), ali na najmanju prijetnju kontrole izvana pribjegava zaštiti razvijenoj od djetinjstva. Jednostavno su vođeni strahom.
Za to su obično krivi roditelji. Prema Scott Wetzleru, autoru knjige Living With the Passive Aggressive Man, razlog ovakvog ponašanja leži u djetinjstvu – dijete nije dobilo priliku da izrazi svoje potrebe i osjećaje.
To se obično dešava u porodicama sa prestrogim ocem ili autoritarnom majkom, gdje ne može biti govora o bilo kakvom ispoljavanju individualnosti - dijete se samo može naviknuti na preživljavanje u takvim uslovima. Pošto mu je uskraćena mogućnost da otvoreno iskaže svoja osećanja – ljutnju ili nezadovoljstvo, on to čini tajno.
Ceo život je borba, u detinjstvu sa roditeljima, u odraslom dobu sa suprugom, u kojoj vidi želju da ga kontroliše i potiskuje. Supruga je uvučena u ovu igru iz svoje volje - on je neaktivan, ona se s pravom ljuti i tvrdi, on se postavlja u pozu i pokušava natjerati svoju ženu da se osjeća krivom.
Kako živi pasivno-agresivni tip?
Prije nego što preduzmete akciju, morate znati njegove glavne životne principe. dakle,
Sve odlaže do ponedeljka
Izbjegavanje dužnosti - na tome čvrsto stoji. Možete vas podsjetiti na olabavljena vrata u komodi do promuklosti u glasu, a kao odgovor na još jednu klauzulu koja sprječava popravke. Živci popuštaju, a strašna mušica: “Šta raditi za vikend!”. Nije kako treba!
Rješenje. Nema postavljenih rokova! On sam mora odlučiti kada će učiniti i biti odgovoran za svoje postupke. Nema šta da donosi odluke umjesto njega. Kako može?
"djevojačko sećanje"
Svako može nešto zaboraviti, sasvim je prirodno. Međutim, pasivno-agresivni partneri dobijaju amneziju u najnepovoljnijim trenucima. Nisam platio račune za komunalije ili kaznu za kršenje saobraćajnih pravila, nisam obnovio osiguranje itd. - nije, jer nije hteo, petljanje po papirima mu kvari živce.
Rješenje. Izgledaće čudno, ali ne povjeriti mu takve stvari. On nema te obaveze, a vi nemate stres i nepotrebnu gnjavažu od obračuna, nakon kojeg bi trebalo da ostanete sa krivicom.
Ne prihvata poštene optužbe
Kao što je već spomenuto, okolnosti su uvijek krive za ovu vrstu. Greške pasivno-agresivni ljudi ne prepoznaju i ne podnose kritiku. Supruga, umorna od tako ružnog ponašanja svojih vjernika, baci mu ove optužbe u lice, prelazeći povišenim tonom, najavivši mu - maksimalno postignuti efekat - još jedan okršaj.
Rješenje. Morate paziti na govor. Jasno je da u svojim srcima izbacujete njegovu poštenu definiciju prema njemu, da je tvrdoglav, bezvrijedan, neodgovoran i loš - sve ono što je više puta čuo u djetinjstvu i dovoljno čuo... to ga tjera da se ogluši u odbranu. Manje optužbi.
Manipulisanje osećanjima vašeg partnera
Pasivno-agresivni muž pokušava natjerati svoju ženu da se osjeća krivom, i to na bilo koji način, uključujući i niske, na primjer, ograničavanjem pristupa tijelu. Najlakši način bez stresa da natjerate ženu da se brine i potraži načine za poboljšanje odnosa.
Rješenje. Zašto dopušta da se prema njemu ovako postupa? On je takav? Ili mu nešto u tebi daje tu priliku? Činjenica je da izbor pasivno-agresivnih muškaraca često pada na nesigurne žene koje se boje da će biti odbačene. To si ti? Da li je bilo lošeg iskustva? Zato ne dajte više prilike da ponovo upoznate osećaj gorčine!
Sam po sebi je neugodan, i to ne samo drugima koji su naglo uronjeni u negativnost, već i samim agresorima. Zapravo, među ovim posljednjima nema toliko kliničkih negativaca koji uživaju u prskanju nasilnih emocija na druge ljude ili predmete. I normalni ljudi su sposobni za takve ispade, ali tada doživljavaju kajanje, pokušavaju da se iskupe za svoju krivicu i barem se pokušaju kontrolirati. Agresivnost je posebno destruktivna kod muškaraca, razlozi za to mogu biti toliko nategnuti i čudni da postojanje problema postaje očigledno svim učesnicima situacije.
Vrste i vrste muške agresije
Odmah treba napomenuti da negativne emocije koje se šire nisu isključivo muška prerogativnost. Žene su jednako sposobne da budu agresori, ne prate svoje postupke i riječi. Paradoks je da se muška agresija djelimično smatra društveno prihvatljivom. Naravno, ekstremne manifestacije se osuđuju, ali postoje mnoga opravdanja za takav fenomen kao što je agresija kod muškaraca. Razlozi mogu biti najrazličitiji – od konkurencije do zdravstvenih stanja.
Dvije glavne vrste agresije, koje lako prepoznaju čak i nespecijalisti:
- verbalno, kada je negativno izraženo krikom ili iskreno negativnim vokabularom;
- fizički, kada se dešavaju premlaćivanja, uništavanje, pokušaj ubistva.
Kod autoagresije negativno je usmjereno na sebe, manifestirajući se kao sve vrste destruktivnih radnji. Moto ove vrste agresije je: „Neka mi bude gore“.
Psiholozi klasifikuju ono što razmatramo u nekoliko tipova prema sledećim kriterijumima: način ispoljavanja, smer, uzroci, stepen izražavanja. Samodijagnoza u ovom slučaju je praktično nemoguća, jer u većini slučajeva agresor traži samoopravdanje, ne vidi i ne želi da vidi problem, te uspješno prebacuje krivicu na druge.
Verbalna agresija
Vanjske manifestacije ove vrste agresije su prilično izražajne. To može biti bijesan krik, kletve i psovke. Često su dopunjene gestikulacijom - muškarac može praviti uvredljive ili prijeteće geste, stisnuti šakom i zamahnuti. U životinjskom svijetu mužjaci aktivno koriste ovu vrstu agresije: tko glasnije reži, a zatim se izjasni kao vlasnik teritorije, mnogo rjeđe dolazi do izravnih tuča.
Međutim, verbalna agresija kod muškaraca, čiji uzroci mogu biti i u mentalnom zdravlju i u društvenom pritisku, nije tako bezazlena. Uništava psihu onih koji su primorani da žive u blizini. Djeca se navikavaju na nenormalan model komunikacije, upijaju obrazac očinskog ponašanja kao normu.
fizička agresija
Ekstremni oblik agresivnog ponašanja, kada osoba prelazi sa vrištanja i prijetnji na aktivne fizičke radnje. Sada to nije samo prijeteći zamah šake, već udarac. Čovek je sposoban da nanese ozbiljne povrede čak i najbližim ljudima, razbije ili razbije lične stvari. Čovjek se ponaša kao Godzila, a uništenje postaje njegov glavni cilj. To može biti ili kratka eksplozija, bukvalno jedan udarac, ili noćna mora od više sati, zbog čega se agresija kod muškaraca smatra najopasnijom. Razlozi se nazivaju veoma različiti – od „provocirala me je” do „muško sam, ne možeš me naljutiti”.
Postavljajući pitanje koliko je to dopustivo, najbolje je uzeti Krivični zakon kao vodič. Crno na bijelo piše da su tjelesne ozljede različite težine, pokušaj ubistva i namjerno oštećenje lične imovine krivična djela.
Karakteristike nemotivisane muške agresije
Uslovno je moguće podijeliti manifestacije bijesa na motivisane i nemotivisane. Može se razumjeti i djelimično opravdati agresija iskazana u žaru strasti. Ovo se često naziva "pravednim gnevom". Ako neko uvrijedi rodbinu ovog čovjeka, zadire u njihov život i zdravlje, onda je agresivan odgovor barem razumljiv.
Problem su takvi napadi agresije kod muškaraca, čiji se uzroci ne mogu na prvi pogled izračunati. Šta ga je spopalo? Bio sam samo normalna osoba, i odjednom su to promijenili! Svjedoci iznenadnog nemotivisanog bijesa koji izbija u bilo kom obliku, verbalnom ili fizičkom, odgovaraju otprilike ovako. Zapravo, svaki čin ima razlog, objašnjenje ili motiv, ali oni nisu uvijek na površini.
Razlozi ili izgovori?
Gdje je granica između razloga i izgovora? Kao primjer možemo navesti takav fenomen kao što je agresija muškarca prema ženi. Razlozi su često najčešći pokušaji da se opravdaju, da se krivica prebaci na žrtvu: „Zašto je kasnila sa posla? Mora da vara, treba joj ukazati mesto!“ agresija“.
Iza takvog ponašanja može stajati kako lična mržnja prema određenoj osobi, tako i banalna mizoginija. Ako muškarac ozbiljno smatra žene drugorazrednim ljudima, da li se onda vredi čuditi opakim napadima na njih?
Međutim, do izbijanja agresije može doći ne zato što je čovjek samo zao tip. Pored nategnutih izgovora, postoje i ozbiljni faktori koji se mogu identifikovati i eliminisati.
Hormonska pozadina
Značajan dio agresivnih manifestacija pada na hormonsku neravnotežu. Naše emocije u velikoj mjeri su određene omjerom glavnih hormona, nedostatak ili višak može dovesti ne samo do nasilnih ispada, već i do teške depresije, do patološkog manjka emocija i teških psihijatrijskih problema.
Testosteron se tradicionalno smatra hormonom ne samo seksualne želje, već i agresije. O posebno oštrom i često se kaže “muški testosteron”. Kronični nedostatak dovodi do povećanja nezadovoljstva, čini osobu sklonom negativnim manifestacijama. Izbijanja agresije kod muškaraca, čiji uzroci leže upravo u hormonskoj neravnoteži, moraju se liječiti. Da biste to učinili, daju se testovi za nivo hormona, otkriva se bolest koja je dovela do kršenja. Simptomatsko liječenje u ovom slučaju donosi samo djelomično olakšanje i ne može se smatrati potpunim.
Kriza srednjih godina
Ako takvi slučajevi ranije nisu bili uočeni, onda se iznenadna agresija kod muškarca od 35 godina najčešće može povezati sa ostavljenim godinama maksimalizma, a muškarac počinje da vaga jesu li sve donesene odluke zaista bile ispravne, da li je bila greška. Bukvalno sve pada u sumnju: da li je ovo porodica, da li je ovo žena, da li je izabran pravi pravac u karijeri? Ili je možda vrijedilo otići na drugi institut, a zatim se oženiti drugom, ili se uopće ne udati?
Sumnje i oklijevanje, oštar osjećaj za propuštene prilike - sve to razbija nervni sistem, smanjuje nivo tolerancije i društvenosti. Počinje se činiti da još ima vremena da se sve promijeni jednim trzajem. Činilo se da su se svi okolo složili, ne razumiju ovaj duhovni impuls. Pa, uostalom, mogu se na silu staviti na svoje mjesto, pošto ne razumiju dobro. Srećom, kriza srednjih godina prije ili kasnije prođe. Glavna stvar u isto vrijeme je zapamtiti da su periodi malodušnosti normalni, ali to nije razlog da razbijete svoj život.
penzionerska depresija
Drugi krug starosne krize obuzima muškarce nakon odlaska u penziju. Žene najčešće lakše podnose ovaj period - solidan dio svakodnevnih briga ostaje za njima. Ali muškarci koji su navikli na svoju profesiju kao središnji dio životne priče počinju se osjećati nepotrebno, napušteno. Život je stao, poštovanje drugih ugasilo se zajedno sa primanjem penzijske potvrde.
Agresivnost muškaraca nakon 50. godine usko je povezana sa pokušajima da se odgovornost za neuspeli život prebaci na druge. Istovremeno, objektivno, čovjek koji je iznenada uhvatio demona u rebro je dobro, ali postoji izvjesno nezadovoljstvo. Istovremeno, mogu se dodati i sve vrste zdravstvenih problema, prekomjeran rad, nedostatak sna - svi ovi faktori pogoršavaju situaciju. Agresivni napadi počinju izgledati kao prirodna reakcija na sve što se dešava.
Psihijatrija ili psihologija?
Kome se obratiti po pomoć - psihologu ili odmah psihijatru? Mnogi muškarci se boje svojih agresivnih impulsa, ne bez razloga se plašeći da učine nešto nepopravljivo. I jako je dobro što su u stanju relativno trezveno procijeniti svoje postupke i potražiti pomoć od profesionalaca. Ko je uključen u pojavu kao što je agresija kod muškaraca? Uzroci i liječenje su na odjelu psihijatra tačno dok on ne potvrdi da prema svom profilu pacijent nema nikakvih tegoba. Upravo je to ispravan pristup liječenju kod takvog specijaliste: možete sigurno zakazati pregled bez straha da ćete biti “obučeni kao ludi”. Psihijatar je prije svega ljekar i on prvo provjerava da li na psihu pacijenta utiču neki potpuno fizički faktori: hormoni, stare povrede, poremećaj sna. Psihijatar može preporučiti dobrog psihologa ako pacijent nema problema koji zahtijevaju lijekove.
Prvi korak ka rješavanju problema
Na mnogo načina, strategija za rješavanje problema ovisi o tome ko točno donosi ovu odluku. Agresija u muškarcu... Šta žena koja je u blizini, živi s njim u istoj kući, odgaja zajedničku djecu? Da, naravno, možete se boriti, uvjeravati, pomagati, ali ako se situacija razvije tako da morate stalno trpjeti napade i rizikovati da izgubite život, bolje je spasiti sebe i spasiti svoju djecu.
Sa strane muškarca, najbolji prvi korak je priznati da postoji problem. Vrijedi biti iskren prema sebi: agresija je problem s kojim se prije svega mora nositi sam agresor, a ne njegove žrtve.
Moguće posljedice agresije i složenog rada na sebi
Moramo priznati da se u mjestima lišenja slobode često nalaze zatvorenici koji imaju upravo ovaj porok – nerazumnu agresiju kod muškaraca. Razloge treba eliminisati, ali izgovori nemaju snagu i težinu. Vrijedi preuzeti kontrolu nad sobom, ali se ne oslanjati samo na samokontrolu. Ako se izljevi bijesa ponavljaju, onda razlog može biti u kršenju hormonske ravnoteže. To može biti prekomjeran rad, depresivne manifestacije, kao i društveni pritisak, nepodnošljiv ritam života, promjene vezane za dob, neke kronične bolesti. Posjet liječniku siguran je korak koji će pomoći u rješavanju destruktivnog ponašanja. Odvojite razloge od izgovora, to će vam pomoći da ocrtate početni plan akcije, a uskoro će život zasjati novim bojama.
Pasivno-agresivno ponašanje (ili pasivna agresija) je ponašanje u kojem se potiskuju manifestacije ljutnje. Pasivni otpor se izražava prema negativnim primjedbama protivnika, u kojima se, u međuvremenu, ispostavlja da se postignu ciljevi koje je postavila osoba koja koristi ovo ponašanje.
Glavna karakteristika pasivnog agresora je potiskivanje ljutnje. U njemu ima dosta ogorčenosti, ljutnje, agresije, ali ne zna kako i boji se da iskaže negativne emocije. Takvi ljudi nikada direktno ne kažu šta žele, šta ne žele, šta im ne odgovara i čime nisu zadovoljni. Umjesto toga, suptilno izbjegavaju sukob, muče vas propustima, čekaju da pogodite čime su uvrijeđeni. Takav lik za sada može izgledati kao dobar partner: ne psuje, ne viče, slaže se s vama u svemu - da, nalaz općenito! Ali tajna uvijek postaje jasna, a veza se pretvara u noćnu moru. Međutim, poklon je i pasivno-agresivni rođak (posebno stariji), kolega ili djevojka. Ali zašto smo svi o drugima - možda su neke od ovih tačaka vezane za vas?
1. Oni ne kažu ne.
Direktno, lično, reći da mu se nešto ne sviđa, da ne želi i neće to učiniti, o ne, takav pasivni agresor se nikada neće usuditi. Klima glavom, slaže se sa svime, ali ne. "Zaboravlja" na rok, "nema vremena" da rezerviše sto u restoranu u koji zaista nije želeo da ide, ili čak usput slomi nogu - samo da ne ide u pozorište sa ti.
2. Oni sabotiraju
Ako na poslu pasivni agresor dobije zadatak koji mu se ne sviđa ili u kojem se osjeća nesposobnim, on to ne priznaje direktno, već sabotira i vuče do posljednjeg. Umjesto da iskreno kažu: „Imam problema s ovim projektom, treba mi pomoć“, oni se odaju odugovlačenju i daju sve od sebe da pokažu maksimalnu neefikasnost – u nadi da će se sve nekako samo od sebe riješiti i zadatak prenijeti nekom drugom.
3. Izbjegavaju direktnu konfrontaciju
Čak i kada se osjeća ranjenim do srži, pasivni agresor to neće reći direktno, već će slati zbunjene poruke koje bi vam trebale pokazati koliko ste bezdušni i okrutni. Ako je takva osoba vaša voljena osoba, onda od njega stalno čujete nešto poput: "Naravno, naravno, radi kako ti odgovara, zašto bi se brinuo o tome šta ja osjećam..."
4. Suzbijaju ljutnju
U njihovoj slici svijeta svako neslaganje, nezadovoljstvo, ljutnju ili ogorčenost bolje je pomesti pod tepih, a ne iznijeti. Više od svega, ovi ljudi se plaše otvorenog sukoba. To se često dešava sa onima koje su od detinjstva grdili zbog bilo kakvog ispoljavanja osećanja, kao i sa onima koji su odrasli u veoma emocionalno nestabilnoj porodici, gde su majka i otac stalno psovali, pa čak i napadali jedni druge pesnicama. Takvo dijete odrasta s osjećajem da je bijes strašna nekontrolisana sila, da je ružan i nepodnošljivo sramotan, pa se emocije moraju obuzdavati i potiskivati. Čini mu se da će, ako da barem malo slobode negativnim iskustvima, izbiti čudovište - sav bijes i mržnja koje je godinama gomilao izliće se i spaliti sav život oko njega.
5. Neće priznati kako se zaista osjećaju.
Jasno je da, vjerujući u tako strašnu moć negativnih emocija, pasivni agresor ih ne želi pokazati – bolje ih je sakriti nego uništiti dobar odnos (ili ispasti ljut). U paru, pasivni agresor nikada neće reći prvom da nešto nije u redu. Ako ga pitate šta se desilo i zašto je nesrećan, on odgovara: „Ništa“, „U redu je“, „Dobro sam“. Ali njegov glas na kilometar udaljenosti pokazuje da nije sve u redu i da nije odlično. Pokušavate da shvatite, da razgovarate od srca do srca, - nije ga bilo: bilo je gluvo, kao u tenku.
6. Igraju nečujno
Ljut, takav partner ne eksplodira, već se zatvara i ide u svestranu odbranu. Pasivni agresor može šutjeti satima, danima, sedmicama. Ne odgovara na vaša pitanja, odbija dijalog. Ovo je takav način kažnjavanja: tako ćete shvatiti da ste nešto pogriješili, nečim ga uvrijedili. Sta tacno? Gdje ste napravili fatalnu grešku? Šta je bila vaša nepopravljiva greška? Gledajte šta hoćete - da svi mogu! O ne, u ovom klubu sofisticiranih mučenja neće vam ništa reći ni objasniti - pogodite sami. Trpi, razmišljaj, pamti svaku reč. Kažnjen? Šta, radije bi da te tuku? Ne, ne čekajte!
7. Provociraju vas na ljutnju.
I izbjegavanje otvorenog dijaloga odraslih, i igra šutnje, i voljena "Radi kako znaš, i dalje te nije briga..." - sve vas to prije ili kasnije dovede do bijele vrućine i počnete vikanje. Da, shvatio sam! Pasivno-agresivni sagovornik je upravo to želeo od vas (najverovatnije nesvesno - bar nešto u svoju odbranu). I sam se plaši da izrazi ljutnju, pa tu časnu funkciju prenosi na vas: sada vas može opravdano smatrati lošim, ljutim, neobuzdanim... Zapravo, tako je i mislio. Naravno, ništa drugo od tebe nije ni očekivao. Naravno, nadao se da niste kao svi drugi, ali kako je on, naivan, mogao sanjati takvo čudo... Uopšte, izazivajući vas u napadu paklenog bijesa, on će u potpunosti proći kroz vaše samopoštovanje , ali za sebe će dobiti još jednu potvrdu: ljutnja je užasan element koji se ne može kontrolirati, mora se obuzdati svim sredstvima, a graditi odnose s ljudima otvoreno i iskreno je nemoguće, opasno.
8. Oni manipulišu
Pasivni agresori neprestano pritiskaju svoja dva omiljena dugmeta: sažaljenje i krivicu. Reći direktno šta žele za njih je isto tako nerealno kao i reći ne. A ako im nešto zatreba, idu složenim obilaznicama. Umjesto da vas samo zamoli da vam pomognete u nošenju teške kutije, takav rođak ili komšija će se sjetiti svih svojih medicinskih dijagnoza, teško stenjati i kukati da je zadnji put pod takvim okolnostima imao kilu, infarkt i hemoroide.
9. Oni zaista znače stvari iza svojih leđa.
Jako se trude da se pokažu kao slatki, ljubazni i žele da ih ljudi vole. Ali neizražena ljutnja, ljutnja i zavist ne nestaju, već se nakupljaju unutra. Kada zavide na nečijem uspjehu ili se osjećaju nepravedno zaobiđenim, umjesto direktnog sukoba biraju tajne metode osvete - šire gadnu glasinu o nekome, šalju anonimnu prijavu svom šefu. Da, ovi bezopasni maslačak mogu vam uništiti reputaciju.
10. Oni prelaze teret
Kao što vidite, pasivna agresija je vrlo infantilno, nezrelo ponašanje. Pasivni agresor se ne osjeća kao gospodar svoje sudbine, stalno za sve krivi život, okolnosti, druge ljude. Odjednom ste sami krivi za sve nesreće svoje voljene osobe. Sve se uzima u obzir: niste bili dovoljno pažljivi i niste pokazali suosjećanje, niste pogodili zašto je uvrijeđen, dali mu loš savjet, zbog čega je sve krenulo naopako, i jednostavno da je povezao svoj život s vama (ili da ste rođeni njemu, ako je to odjednom jedan od tvojih roditelja) potpuno uništio ovaj život.